Keine Panik: Es handelt sich lediglich um V-Leute, die den verdeckten Führergruß praktizieren!

Verbindlichsten Dank an die neue Generation V-Männer, oder auf korrekterem gender-deutsch V-MitarbeiterInnen, die uns künftig mit ein paar bekömmlichen Info-Häppchen aus der Naziszene versorgen werden. Gemeint ist die Spezie Verbindungsleute, die schon in der Vergangenheit so großartige Arbeit im Zusammenhang mit der Aufdeckung der NSU geleistet hat. Die rosaroten Zeiten sind für manche der braunen Buben jedoch vorbei: Künftig sollen keine Schwerverbrecher mehr für das BKA tätig sein! Das ist wirklich ein Jammer, was bleibt dem gemeinen Nazi-Verbrecher nun anderes übrig, als wieder seinem üblichen Geschäft nachzugehen? Gleichzeitig werden Betätigungen, die im Sinne eines nachvollziehbaren Informationsgewinnes geschehen, straffrei behandelt. Der Hitlergruß oder eine gruppendynamische Entgleisung in Form einer Sachbeschädigung, können ein völlig legitimes Werkzeug zur Erhaltung der Volksgenossenschaft sein. Moment mal, Entschuldigung, da hat sich die bongzeitung etwas im Ton vergriffen, oder wie sehen Sie das als Neo-Volksgenosse? Wer außerhalb dieser Volksgemeinschaft steht, wird indes recht lebhaft vor geplanten Asylunterkünften demonstriert: Flüchtlinge aus Krisengebieten sollen natürlich nicht das gleiche Schicksal erleiden, wie die Juden im dritten Reich. Hallo? Man ist doch schließlich kein Nazi. Und damit das auch keinesfalls passiert, empfiehlt man den Suchenden doch bitteschön irgendwoanders hinzugehen. Das wegen ein paar einzelnen Nazibacken, ganze Bewegungen wie die Montagsdemonstrationen in Verruf geraten, hält der brave Bürger für ungerecht, und so macht sich der Rechtsdenker von heute einen heidenspaß daraus, konsequent zu behaupten kein Nazi zu sein. Wer also heutzutage ein waschechter Nazi ist, kann nur noch von Profis geklärt werden, sogenannte Profi-Nazis. Wieso die verdeckten Ermittler und V-Leute vermummt und in grünen OP-Uniformen herumlaufen, kann sich die bongzeitung nicht erklären. Selbst für uns Laien, die sich auf dem bundeskriminalen Schlachtfeld nur oberflächlich auskennen, erscheint diese Art von Erscheinungsbild doch etwas auffällig. Das BKA wollte dazu leider keine Stellungnahme abgeben, und wir vertrauen darauf, so gut wir das können, dass die Schnauzer (liebevolle, volkstümliche Umschreibung der häufig Schnauz- oder Führerbärtchen tragenden Ermittler) schon wissen werden, was sie tun!

Die bongzeitung muss heute zähneknirschend Überstunden schieben, denn trotz ausgiebiger Recherche konnte bislang nicht annähernd geklärt werden was da schon wieder in Sachsen schiefgelaufen ist. Gerade erst hat die Öffentlichkeit die erfolgreiche Verdrängung der NSU-Tollheiten abgeschlossen – die in vertrauter Zusammenarbeit mit dem sächsichen LKA stattfanden-, da berichtet der Spiegel: Ermittlungen gegen “Antifa-Sportgruppe eingestellt”. Was heißt denn hier Sportgruppe? Haben diese Strafverfolgungs-Vollseppen eine Ahnung wie rufschädigend so eine lax daher geplapperte Unterstellung sein kann? Sport, wie bitte? Da fällt uns im besten Fall noch die Wehrsportgruppe Hoffmann ein, und das ist sowas von tief in der rechten – und eben nicht in der linken- Gedächtniskiste gekramt, dass man sich fragen muss, ob die Saalschutz-Aktionisten der WSH* damals bei Führer-Gedächtnisfeiern der Passauer CSU in Erscheinung traten oder ob die noch echtes Zeitzeugen-Flair verströmten. Nein, Linke und Sport im klassischen Sinne passen so gut zusammen wie Putin und Angela Merkel ein überzeugendes Liebespaar abgäben. Zumal nach dem kürzlichen Ableben der Antifa-Berlin in der Hauptstadt ohnehin keinem mehr der Sinn nach Turnübungen stehen dürfte. Jetzt schreien Sie verehrte übrig Gebliebene des linken Spektrums: Was faseln die denn bloß von Saalschutz, Putin und CSU? Aber seien wir doch mal ehrlich: Vorbei sind die Zeiten der eindeutigen Identifikation. Die wahren Punks tragen heutzutage Dirndl, scheißen und kotzen ungeniert und öffentlich auf dem Oktoberfestplatz, Neo-Neo-Nazis tragen Kapuzenpullis und Antifa-Uniform, und der Rest trägt billige Anzüge der Marke AfD. Und total schlimm drogenabhängig war auch schon jeder Zweite, und musste wegen übelster Kiffervergiftung in die Klapse. Darauf saufen wir einen, denn die einzige Sportart, die uns einfällt ist der Saufsport. Mit besten Grüßen an die Kollegen in Sachsen: Zum Glück habt Ihr kein Problem mit Nazis, sondern nur ganz allgemein mit Extremisten. Den Datenmist von 55.000 linken Zecken könnt’ ihr getrost in die Tonne kloppen und die Suche nach einer linken Mafia aufgeben. Und wenn es in Dresden noch Leute auf die Straße zieht um sich gegen Naziaufmärsche zu positionieren, besteht die Möglichkeit, das ein paar Prozent sogar Mitglied in einer Fitnessbude sind. Voll fit- voll verrückte Welt.

*Böse Zungen verbreiteten damals Ungeheuerliches: WSHler waren V-Männer für den Kölner Verfassungsschutz der 60er und 70er Jahre.

Links: Die traurige Wahrheit über Neo-Antifaschisten und ihre krude Freizeitgestaltung. Rechts: Voll Fit in Dresden-Propagandamaterial des LKA Sachsens.

Die als nihilistisch verschriene bongzeitung betet zwar grundsätzlich nicht, wird sich jedoch um dem Vorwurf jeglicher Prinzipienreiterei entgegen zu wirken, ausnahmsweise dem Erzbischof von Canterbury anschließen. “Ich bete dass die Übelkeit nachlässt”, gab der Bischof bekannt, und dem können wir ausnahmslos und ohne Widerspruch zustimmen, zumal es hier um das unsägliche Leid eines schwangerschaftsgeplagten Mitglieds der Royal Family geht. Kopf hoch-keep smiling,Who can fuck, also can spew! Oder wie der weltgewandte Rheinländer zu sagen pflegt: *Wer poppe kann, muss ooch kozze künne! Die bongzeitung kämpft permanent gegen Übelkeit an – nicht nur morgens, nicht nur wegen des Dialekts- und lebt frei nach dem trefflichen Motto Max Liebermanns: Ich kann gar nicht so viel fressen, wie ich kotzen möchte . Haupt-Übelkeitsverursacher sind Kirchenoberhäupter jeglicher Konfession, AfD und andere Nazibacken, IS, Fußballpräsidenten und deren Gattinnen, ungezogener Politiker aus Russland (ein ganz bestimmter, ziemlich hohes Tier. Wir können leider nicht offen sprechen. Der Mann ist zu allem fähig und schreckt sogar vor radioaktivem Gift-Anschlag nicht zurück!), und nicht zu vergessen: der beschissene Sommer!

* Mögliche Zusammenhänge der Throw-Up-Mentalität mit dem rheinischen Dialekt sind rein zufällig entstanden, und Karnevalskapellen wie Höhner, Brings-Nich’ und Co. sind Erfindungen, die mit real lebenden Personen keine Gemeinsamkeit haben.

Irgendwo im Schwäbischen, Interview mit dem Fußballpräsi eines in die Schlagzeilen geratenen Fußballclubs der 1. Liga. bongzeitung: “Herr Präsident, wie kommt es, dass in Ihrem Verein niemandem aufgefallen ist, dass Ihr neues Vereinsmotto furchtlos und treu ein ziemlicher Schuß in den Ofen ist?” Präsi:“Guten Tag erst mal, aus welcher Kinderstube, kommen Sie, wo man offenbar das ordentliche Grüßen nicht gelernt hat? Wie lautete nochmal die Frage?” bongzeitung: “Wir fragten nach dem neuen Leitbild Ihres Vereins und die damit verbundene geschichtliche Brisanz.” Präsi: “Geschichtliche Brisanz, wenn ich das schon höre, wer hat Ihnen denn ins Hirn gekackt. Dass sind zwei völlig legitime Wörter unserer schönen deutschen Sprache, für die man sich nicht zu schämen braucht, und die unsere Werte im Verein widerspiegeln.” bongzeitung: “Ähhhm, ja aporopos Werte. Ist denn wie schon eingangs gefragt, keinem im Verein aufgefallen, dass die Nationalsozialisten genau diese Werte für sich vereinnahmten und auch heutige Nazi-Gruppierungen sich so etwas auf die Fahne schmieren?” Präsi: “Wo haben Sie eigentlich sprechen gelernt, was heißt denn hier schmieren. Man kann Scheiße an die Wand schmieren oder diese bunten Schmierereien an den Wänden…was hat das um Himmels Willen mit unserem Verein zu tun?” Frau vom Präsi, steht schon die ganze Zeit etwas abseits und schreit plötzlich an ihren Gatten gewandt:”Merkst du denn nicht was hier läuft, die versuchen Dir den Nazi-Stempel aufzudrücken.” bongzeitung: “Guten Tag, Frau Präsi, schön dass Sie sich die Zeit für ein paar Worte nehmen..” Frau vom Präsi: “Ach hören Sie auf zu kriechen, Sie Schleimscheißer.Verarschen kann ich mich selber! Fragen sie doch mal bei einem der linken Zecken-Vereine, ob die Ihre beknackten Fragen beantworten können..” bongzeitung:“Ja, Danke für den Tipp, das machen wir!” Präsi: “Und jetzt machen Sie sich mal schleunigst vom Acker, bevor ich noch ungemütlich werde.” Frau vom Präsi stimmt das SS-Treuelied “Wenn alle untreu werden” an, und guckt böse zur bongzeitung rüber. Präsi, in Gedanken verloren, summt leise mit “..so bleiben wir doch treu“. bongzeitung, guckt etwas bedröppelt: “Vielen Dank für das aufschlussreiche Gespräch.” Frau vom Präsi: “Ach, lecken Sie mich doch am Arsch..!”

Früher hätte man eine ordentliche, deutsche Volksschrift mit Schmiss gewählt!

Da gilt es der Firma Knorr, die uns schon seit Kindertagen mit ihren *fantastischen Gourmetsuppen das Leben verschönt,  in diesem Jahr ganz fest die Daumen zu drücken. Bei der Wahl des Verbraucherpreises “Goldener Windbeutel” stehen die Chancen den Preis abzuräumen wirklich gut. 2011 hatte sich der Konzern noch selber im Weg gestanden, und mit verdrehter Stimmungsmache (eine Hühnersuppe müsse zwar Hühnerbestandteile, jedoch kein Fleisch enthalten) dafür gesorgt, dass der Preis an die ewig juvenile Milchschnitte vergeben wurde. Aber hey, dieses Mal muss es einfach klappen, oder wollt Ihr knorrigen und verkannten Hühnerschützer Euch schon wieder von den Ferrero-Milchbubis die Butter vom Brot nehmen lassen? Ein weiterer noch wenig bekannter Preis, den das Unternehmen defintiv verdient hätte, ist die Auszeichnung zum Vegan-Food of the year! Was? Wie bitte? Verdammt schade, das wird leider nichts, denn wie wir gerade über den Redaktionsticker erfahren, ist wider Erwarten ein Prozent Hühnerfett in der Knorr activ Hühnersuppe aufgetaucht. Fett schwimmt ja bekanntlich oben, und die Füchse von der dpa haben das herausgefunden. Die bongzeitung würde diese Spur von einem Hühnchen in gewohnter Manier einfach unter den Tisch kehren. Doch wir sehen schon scharenweise die humorlosen Hundert-Prozent-Veganer auf die Barrikaden gehen, die aber auch immer das sprichwörtliche Haar in der Hühnersuppe (dieses lächerliche Prozentchen) finden und Eure innovative Form der Tierliebe nicht zu schätzen wissen oder wahrscheinlich einfach nur neidisch sind.

* Eine unbedeutende Strömung von Nörglern und vermutlich kommunistischen Querulanten behauptet seit Jahren, dass es sich hier um eine dreiste Werbelüge handelt.

Ist Ihr Huhn fett und depressiv? Eine Fettabsaugung kann wahre Wunder wirken und der Liposomenschmodder wird eine Knorr-Hühnersuppe.

Liebe Kinder und Jugendliche! Mit Freude lasen wir kürzlich in der Zeitung, dass Ihr Euch wieder verstärkt für einen Job bei der Bundeswehr oder bei der Polizei interessiert, und die beiden Berufsbilder auf den vorderen Rängen Eurer Wunschliste liegen. Und sogar in der Bravo – die Pop-Götter mögen sie seelig haben, denn die Verkaufszahlen des ewigjungen Traditionsblattes sollen schnurstracks den Bach runtergehen- wird für das Abenteuer Bundeswehr geworben. “Bist du der Berg oder Beach-Typ” hieß es in der Bravo, um junges Gemüse für den Dienst an der Waffe zu rekrutieren. Ja, liebe Kinder, ganz richtig gelesen: Dienst an der Waffe! Hinter dem aufregenden Adventure Camp mit Kletterei und Berg-ruft-Romantik, verbirgt sich die miese Tatsache, dass Ihr irgendwann als Kanonenfutter für den IS endet. Wir persönlich sind ohnehin eher der Beach-Typ, und sonnen die gut gefüllte Wampe – solange das noch geht- lieber in der karibischen Sonne als in den staubigen Bergregionen des Iraks. Wir freuen uns jedoch ausführlich, dass ihr bereit seid uns Sonnenfreunde zukünftig gegen die Schurken dieser Welt zu verteidigen. Wir wollen Euch jedoch nicht die Gefahren verschweigen: Gesellt Ihr Euch zu unseren Freunden der Polizei, sollte es nicht weiter verwundern, wenn Euch am 1. Mai die Pflastersteine um die Ohren fliegen, oder aus entgegengesetzter Richtung NSU-Nachkömmlinge kompromisslos Euren Schädel wegblasen. Was vergleichsweise harmlos ist, wenn man bedenkt dass der IS noch das mittelalterliche Verfahren Rübe-ab anwendet! Autsch.

Eindeutiger Beach-Typ hält Ausschau nach feindlichen Touristen.

Wo sind wir hier eigentlich? Schwule Raumsonde baggert ungeniert russischen Kometen an

Wussten Sie schon, dass man mit Rosetta Stone Französisch lernen kann? Oder hatte Ihnen wie uns die Fantasie einen Streich gespielt, und Rosetta Stone ließ sie an eine frivole Travestiekünstlerin denken, die ganz besonders frech-augenzwinkernd den Eingang zum Allerwertesten mit Sexy Sharon aus Basic Instinct kombiniert? Die Sprachsoftware Rosetta Stone jedenfalls hätte uns sicher spielend vermittelt das la rosette für kleine Rose steht. Na bitte, so falsch lagen wir doch gar nicht. Man muss verbal gar nicht immer gleich ausfallend werden um Dampf abzulassen. Irritiert waren wir jedoch, als wir in der heutigen tageszeitung folgende Schlagzeile vorfanden: Rendezvouz im All – Rosetta erreicht Tschuri. Wie bitte? Muss das denn sein, das diese europäischen Rosettenarschlöcher von der ESA diesen zutiefst russisch klingenden Kometen Namens Tschurjumow-Gerasimenko dermaßen ungeniert anbaggern dürfen, obwohl doch alle Welt weiß, dass Rußland insgeheim und von Kennern nur noch Homophobia, das Land wo man Schwule hassen darf genannt wird? Wie kann man nur so ignorant sein. Da kann man nur hoffen das Onkel Wladimir den bösen Weltraumrosetten im Satellitenkontrollzentrumspuff ordentlich den Pöpes versohlt, bevor die Rosetta im Oktober endgültig ihren passenden Landeplatz gefunden hat! Rossija, Rossija, ich liebe dich, oh Rossija, klingt der Gesang einer liebestollen Raumsonde durch’s Weltall. Irgendwie ganz schön romantisch.

SO NICHT, werte Amerikaner! NICHT mit UNS!! Der bongzeitung liegt exklusiv ein aktueller Mitschnitt eines geheimen Telefonats zwischen dem US-Präsidenten und 00 Seibert vor. Wir haben in der Redaktion lange diskutiert, ob wir diese empfindlichen Informationen veröffentlichen dürfen und sind zu dem Entschluss gekommen: Ja, wir können gar nicht anders, es ist sogar unsere Pflicht als Deutschländer (Anmerkung d.Red. so-called Arme Würstchen)! Pfui, wer – wie Merkel und Gauck- auf diese Art das Land der Kochwürste und Gedärme mit seinem Fußball-Halbwissen beleidigt, darf auf gar keinen Fall nach Brasilien zum Endspiel reisen und uns vor der ganzen Welt bloßstellen. Fußball muss verdammt noch eins unpolitisch bleiben.Das war schon immer so- unsere informierten Leser erinnern sicher gern die WM 1978 in Argentinien – und soll auch so bleiben. “M” und Gauck sollen sich ja nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, und weiterhin schön nach dem 78er Motto: Wir haben hier nichts gesehen, was auf Mißstände hindeuten könnte.. Und ansonsten einfach nur die Schnauze halten.Sowieso!

Sensibler Telefonmitschnitt in der US-Agenten-Affäre entlarvt Pressesprecher 00Seibert als Obamas Best Buddy

DAS SPIEL IST AUS: Steffen Seibert, ergeben Sie sich! Beenden Sie endlich dieses unwürdige Katz und Maus Spiel und geben Sie sich als Agent des amerikanischen Geheimdienstes zu erkennen. Experten war der smarte Ex-Journalist (Berufsgruppe, die für ihre Hallodris bekannt ist) schon lange ein Dorn im Auge. Sein kometenhafter Aufstieg zum Vertrauten der Kanzlerin (M steht für Mutti?)  und sein verschwenderischer Lebensstil sorgte in der Berliner Polit-High-Society für Aufsehen. Seibert hüllt sich weiterhin in Schweigen oder äußert vage Andeutungen, spricht von einem “möglichen zweiten Fall”. Die Bundesanwaltschaft erklärte, dass ein “Verdacht der geheimdienstlichen Agententätigkeit” bestehe, der Beschuldigte bislang jedoch nocht nicht festgenommen wurde. Fest steht: Seibert ist auf freiem Fuß. Inwieweit ist die Kanzlerin verwickelt , hat die CDU nun ihre eigene Guillaume-Affäre?

Die Schlinge zieht sich enger! Ein Archiv-Bild zeigt 007eibert, M und den US-Botschafter,mit Augenklappe.

Wer's kann: Tore schießen, so einfach wie straßenbahnfahren.

Nach dem flutartigen 7:1 Sieg der deutschen Fußball-Nationalmanschaft über wie begossene Pudel dreinschauende Brasilianer, gibt der Bundestrainer die neue Devise für’s Endspiel am Sonntag aus: Bescheiden bleiben, nicht abheben, sich nicht überbewerten. Wir schlagen zudem vor: Ganz normale Sachen machen, wie mit den Öffentlichen cruisen. André Schürrle macht vor wie’s geht. Einzig die Mimik dürfte etwas freundlicher sein..

Breit wie hoch- mit El Muro Tim Wiese wäre das nicht passiert!

Liebe Spanier, bekannt für unsere innovative und unorthodoxe Denke wäre unser Vorschlag: Tim Wiese als spanische Wand in den Kasten, und Casillas ins Fussballer Altersheim nach Marbeilla! Die Presse dürfte die Granate aus Bergisch Gladbach liebevoll El Muro taufen, und die medizinische Abteilung müsste sich lediglich ausreichend mit Steroiden versorgen.

Fans des spanischen Fußball-Teams, müssen beim ersten Spiel ihrer Mannschaft bei der WM in Brasilien gedacht haben, sie hätten den Fuffi versehentlich komplett und auf einmal verraucht. Zunächst erklärte man sich die empfangenen Bilder mit Halluzinationen, verursacht durch unsachgemäß konsumiertes Gengras. Herkunftsland: wahrscheinlich Holland. Denn dass, was die Niederlande den baff-guckenden Spaniern auf dem Platz präsentierten war alles andere als ein Holzschuhtanz. Am Ende ein berauschendes 5:1 gegen den Weltmeister und fröhliche sowie ernstgemeinte Häme aus Resteuropa, denen das blöde Tiki-Taka Geschwurbel über die Schönheit von knackigen Kurzpässen im Allgemeinen und die damit einhergehende Pfiffigkeit im Besonderen, der gegnerischen Mannschaft damit gefühlte Halbzeiten lang den Ball vorzuenthalten, schon lange auf die Nerven ging!

Berechtigte Hoffnungen macht sich dieser muskelprotzende Herr auf den Gesamtsieg in der Kategorie weltbestes Brechmittel. Auf einem Schnappschuss, den uns Herr P. aus M. zugesendet hat (Name von der Redaktion geändert), sehen Sie NICHT den Rittgenossen von Winnetou, den smarten und zu früh verstorbenen Old Shatterhand-Darsteller Lex Barker. Das nur als kleiner Tipp am Rande.

Und um Mißverständnisse und Quängeleien zu vermeiden: Wir haben da eine kleine Fotomontage zusammengeschraubt, auf der Sie sehr gut erkennen können, dass der feingeformte Kopf des Karl-May-Film und Tarzan-Mimen, unmöglich zum Rest des Körpers passen kann. Haben Sie den wahren Schurken erkannt? Unter den Einsendern der richtigen Lösung, Stichwort Brechmittel,  verlosen wir als Hauptpreis eine Fallschirmjägerausbildung in der Ukraine. Dass finden sie zynisch? Ja, wir sind kurzzeitig ebenso empört wie Sie , aber uns fragt auch keiner womit wir unsere Brötchen verdienen sollen und machen jeden Scheiß um irgendwie aufzufallen.

..bis Ursula von der Leyen kam. Sie ist auch unsere erste Wahl als Verteidigungsministerin! Wir belegen exklusiv, und allen hämischen Lästereien zum Trotz: Es gibt keine Bessere für den Job. Stark! Sie setzte sich gegen Alice Schwarzer und die bereits verstorbene Inge Meysel durch, wie erst kurz nach Redaktionsschluss bekannt wurde.

Original Filmplakat aus den 80er Jahren: Armee Komödie mit Ursula von der Leyen

Nach wochenlangen Verhandlungen und Verschleierungen ist immer weniger klar, wer das Land in den kommenden vier Jahren regiert. SPD und CDU/CSU werfen verbale Rauchgranaten. Doch nicht nur das Geschachere um begehrte Ministerposten bleibt im Verborgenen. Der bongzeitung liegen ungeheuerliche Aussagen des renommierten Zwillingsforschers Prof. Dr. Hübendrehlich vor, der hier nicht genannt werden möchte: Die Kanzlerin soll durch einen gewieften Trick der Roten, klammheimlich durch Hannelore Kraft ersetzt werden. Nach tagelanger Abgeschiedenheit im Archiv, hat unser Volontär*, die Beweise endlich gefunden. Wurde auch Zeit, er war kurz vor dem Rausschmiss. Hannelore und Angela sind Zwillinge!

*Aus rechtlichten Gründen dürfen wir hier nicht von unbezahlten Arbeitnehmern in Sklavenhaltung sprechen.

Tadellose Beweis-Kette belegt falsches Spiel der SPD: Hannelore und Angela sind Zwillinge!

Wer ist der Dümmste unter den Dummen, und wieso hatte eigentlich nicht dieser Möchtegern-Rapper mit neuerlichem Salafisten Outfit (wie war noch gleich der Name?), diese spektakuläre Idee? Eine Bochumer Agentur hat mit ihren schwarzen Kapuzis, T-Shirts und Jutetaschen ein unglaublich durchdachtes Produkt auf den Markt gebracht: I love Dachau! Sogar die moralisch integre Verkaufsplattform Amazon hatte diesen Brüller im Angebot. Wir von der bongzeitung bieten den zuständigen Werbefuzzis anonyme und kostenlose  Nachhilfestunden in Geschichte. Ach, dass noch: Bitte den ausgelutscht-mitleiderregenden und nachgeschobenen Hinweis, dass es hier um eine werbewirksame Provokation geht, unbedingt vermeiden! Bitte!!

Hachja, der Humor aus dem Kohlenpott: Wie immer zum schießen.