Tod durch Brot
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Ungesund, na und? Hersteller machen das Beste draus, und kontern mit Offensiv-Werbung.
Achtung, dieses Schokoladen-Aufstrich-Brot könnte Ihr letztes sein. Als Hersteller von schweinesüßem Zucker-Zeug sind wir verpflichtet Sie auf die Gefahren hinzuweisen. Guten Appetit. Hatten Sie sich sich auch schon gewundert, dass ihr Sonnenschein, die kleine Chantalle schon breiter als hoch ist, und mit ihren zarten 9 Jahren schon fast 50 Kilo auf die Waage bringt? Wir haben endlich die Erklärung: Nutella besteht aus Zucker und Fett! Nutella ist kein gesundes, wir wiederholen, KEIN GESUNDES Nahrungsmittel. Zurecht sind Sie nun empört, und auch bei uns ging ein Aufschrei durch die Redaktion. Wie konnte man uns nur derart, über Jahrzehnte hinweg, hinter’s Licht führen. Und wer hat’s herausgefunden? Eine amerikanische Hausfrau. Danke Amerika! Wir danken Dir demütigst!
admin @ Mai 2, 2012
Neue Massenbewegung: Menschenrechtler
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Modisch zeitlose, gesinnungsübergreifende Frisur: Streng bezopfte Damen haben den Deutschen schon immer gut gefallen.
Wenn schon Uli Hoeneß, Kommandant des FC Bayern sich als Menschenrechtler versteht, und Spieler auffordert bei der Fußball EM 2012 in der Ukraine, Flagge zu bekennen, sich mit der inhaftierten Politikerin Julia Timoschenko zu solidarisieren, dann ist die Welt in Schieflage geraten. Dachten wir. Dann stellte sich heraus: Das ganze muss eine Modeerscheinung sein, und ist anscheinend ein von mehr oder weniger begabten PR-Agenturen strategisch ausgetüfteltes Konzept. Es wimmelt vor lauter Menschenfreunden, alle finden die Frau mit der Zopffrisur super: Kanzlerin Merkel, unser Außenminister Westerwelle, Bundespräsident Gauck.. und bei Germany’s Next Topmodell laufen sicher bald alle mit dieser arschgeilen Zopffrisur rum.
admin @ Mai 2, 2012
Juan Carlos im Porzellanladen
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Gähnende Langeweile in der spanischen Medienlandschaft…gähn, gähn… Doch endlich passiert was: Königliches Rüsseltier in Ungnade gefallen! Spanische Medien entsetzten sich über Juan Carlos und fordern seinen Rücktritt. So wurde das Ehrenmitglied des WWf aufgefordert seine Mitgliedschaft in der Artenschutz-Organisation zu beenden, nachdem er bei einer Elefantenjagd erwischt wurde.Das Land in der Wirtschaftskrise, der König verprasst die Kohle. Noch viel schlimmer: Nach außen den Tierschützer mimen, und gleichzeitig einen unschuldigen Dickhäuter abknallen. Und zu allem Überfluss: Der König soll seinen Rüssel in die fremden Gemächer einer deutschen Prinzessin stecken. Toll, das ist der Stoff, über den wir schreiben wollen. Ein König, ein Elefant und eine Prinzessin. Ein Märchen wie tausend und eine Nacht. Bitte ein Taschentuch, schnell!
Wird in seinem nächsten Leben garantiert ein Elefant: Juan Carlos von Spanien.
admin @ April 20, 2012
Zeigen Sie Charakter
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Ihr Lieblingsspiel verrät Einiges über Ihren Charakter
Was spielen Sie lieber Hau den Sarrazin oder ganz klassisch beim Kartenspiel, den Schwarzen Günter zuschieben? Wir von der bongzeitung gehören, wenn wir nicht zufällig völlig vollgedröhnt in der Ecke liegen, was eigentlich täglich der Fall ist, eher zu den “Schlägertypen”. Stimmen Sie ab! Ich bin a) ein Hau den Sarrazin-Typ, und interessiere mich außerdem für Makramee und Handarbeit, oder b) Schwarzer Günter ist mein liebstes Spiel, und samstags kriegen die Scheiß Bayern* im Stadion eins auf’s Maul! *Anmerkung der Red.: Der gewählte Verein ist stellvertretend und nicht ausdrücklich gewählt.
admin @ April 11, 2012
..zurück zu den wichtigen Dingen
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Alkohol Sause beim FC nach Punktgewinn gegen Werder Bremen
admin @ April 10, 2012
Was erlauben Grass??
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..doch was sich nicht reimt, dass verstehen wir nicht.
Erinnern Sie sich noch an diesen unterhaltsamen italienischen Komiker und nebenberuflichen Fußballtrainer Giovanni Trappatoni? Der bongzeitung ist es gelungen, den ehemaligen Trainer des FC Bayern zum aktuellen Produkt der Agentur für künstlich herbeigeführte Skandale (Agency for Artificially Created Scandals ), zu befragen. Was erlauben Grass!, kommentierte Trappatoni, wild mit den Armen fuchtelnd. Wir können nur spekulieren, was dass bedeutet: a) Was bildet sich dieser Literaturfuzzi eigentlich ein, ein Gedicht abzuliefern, dass sich nicht einmal reimt, oder b) Wer ist der Spinner überhaupt, ist dass etwa der neue Trainer von Bayern? c) Wie bitte, für so einen Schund kriegt man den Literatur Nobelpreis?
admin @ April 9, 2012
Grass greift an
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Ein Gedicht so durchschlagend wie eine Atombombe: Günter Grass kann's noch.
Wie grass ist dass denn, mag der ein oder andere die letzten Tage gedacht haben? Ein Gedicht für Israel, wer braucht da noch so einen Schund wie Ein Lied für Baku? In den letzten Wochen hatte die bongzeitung verstärkt über verbesserte Rückkehrchancen älterer Arbeitnehmer auf den Arbeitsmarkt berichtet. Beispiellos und eigeninitiativ ist jedoch das jüngste Beispiel aus der Reihe: Alte Säcke, die noch was zu sagen haben. Günter Grass, renitenter und beschäftigungsloser Nobelpreisträger, gilt auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar. Durch seinen öffentlichen Beitrag Ein Gedicht für Israel, mit dem inoffiziellen Titel “Was gesagt werden muss”, hat er unmissverständlich klar gemacht, dass mit ihm noch jede Menge los ist. In Israel ist die etwas klobig geratene Grass’sche Lyrik über ein Atombomben-Szenario, in dem israelische Kriegstreiber den Iran pulverisieren werden, dermaßen angeeckt, dass man dem zornigen Schriftsteller abraten möchte, seine nächsten Ferien dort zu verbringen. Und auch in Deutschland sind die Reaktionen prompt und zahlreich. Der in seiner Selbstherrlichkeit dem Gescholtenen kaum nachstehende “Literatur-Papst” Reich-Ranicki greint und geifert: “Ekelhaft!”, und Nationale Autonome sowie Israel verherrlichende Gruppierungen wie die Antideutschen, finden in Grass endlich eine bedeutende Hassfigur. Außenminister Guido Westerwelle, findet Gedichte irgendwie doof , und in dem speziellen Fall besonders ungeschickt, weil man doch gerade erst diesen schönen U-Boot-Deal mit den Israelis unter Dach und Fach hat. In den USA hat bereits ein gewisser Herr Spielberg aus H. Interesse an den Filmrechten, mit dem Arbeitstitel Der 3.Weltkrieg, angemeldet.
admin @ April 8, 2012
Schönen Feierabend
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Da kommt Feierabendstimmung beim Nationalsozialistischen Untergrund auf!
Fast hätten wir ganz vergessen, dass Scheiße braun ist, da hören wir Neues von unserer Lieblingsbehörde, dem Bundesamt für Verfassungsschutz (BfV). Ein internes Papier der schnüffelnden Knallerbsen, aus dem Jahre 2004 gab Entwarnung: Rechtsterroristische Aktionen seien weitgehend wirkungslos und sächlicher Natur, da es keine Unterstützerszene gäbe, heißt es darin, und es handle sich um sogenannte Feierabend Terroristen. Zu dem Zeitpunkt hatten die kleinen Racker vom Nationalsozialistischen Untergrund, bereits vier Menschen auf dem Gewissen. Fast schon liebevoll, werden Mundlos,Böhnhardt und Zschäpe, als die Bombenbastler von Jena beschrieben. Basteln ist doch immer eine feine Sache. Haben Sie auch schon den Schlabber aus den Ostereiern geblasen, die Weidenkätzchensträuße und die Fensterdekoration drapiert? Falls Sie jedoch nicht wissen, wie Sie Ihren Kindern die ungeheuerliche Wahrheit über das Böse vermitteln sollen, machen Sie es wie beim BfV: Dass sind alles nur Feierabend Terroristen. Halb so wild. Vergessen Sie nicht, die diversen Untergruppen zu erwähnen: die Karfreitags-, Schön-Wetter-, Karnevals-, Große-Ferien- und Muttertags-Terroristen. So viel Zeit muss sein.
admin @ März 30, 2012
Schmidt macht den Otto!
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Der ab kommenden Mai arbeitslose Sat1 Entertainer Harald Schmidt (54) wird voraussichtlich nicht lange auf der Straße sitzen. Er soll Fußball-Lehrer werden! Eine Arbeitsmaßnahme der Arbeitsagentur kommt für den ausgemusterten Latenight-Talker im rechten Moment, denn die Weiterbildung zum Trainer gibt älteren Arbeitnehmern eine neue Chance. Und Schmidt freut sich: “Ich bin froh, dass ich ausgerechnet bei Hansa Rostock arbeiten werde, ich glaube dass die Fans meinen Humor ohnehin nicht verstehen. Im Gegenteil, die werden sich freuen, wenn ich ab und an eine kleine nazi-satirische Geste zeige! Das kenn’ ich von meinen Shows, da wird immer besonders herzhaft gelacht, wenn ich den Hitler mache”. Schmidt, der für seine Stand-Ups im r-rollenden Führer Stil bekannt ist, soll den Fußballclub vor dem Untergang in die 3.Liga bewahren. Erst vor einigen Wochen hatte König Otto Rehhagel (73) in der 1. Liga, bei der strauchelnden Hertha in Berlin, den Trainerposten übernommen.
Neuer Führer: Kann Schmidt Rostocks Talfahrt in die 3. Liga stoppen?
admin @ März 29, 2012
Mein Name ist Hase..
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Passend zu den kommenden Landtagswahlen in Schleswig-Holstein und NRW, hat sich eine neue Partei flink, ohne besondere Inhalte und Ziele zur Wahl aufgestellt: Die Hasen Partei. Für politische Beobachter und Wahlanalytiker kommt diese Entwicklung nicht überraschend. Kleine und bislang unbekannte Parteien werden zukünftig die großen Parteien komplett von der Bildfläche verdrängen. Ein Abstraf-Verhalten der Wähler: Keiner weiß was diese Hasen wollen, wer deren Kandidaten sind. Hauptsache, den arrivierten Parteien einen Haken schlagen. Und so freuen wir uns auf so klangvolle neue Parteinamen wie, Rockstarpartei, Freie Biertrinker Union, Die Fußballer, Recht Auf Kaufrausch Partei, und nicht zu vergessen Die Nationalen Gärtner, die endlich für eine einheitliche und vorgeschriebene Rasen- und Strauch-Norm sorgen wollen.
Motto: Wissen wie der Hase läuft und junge Wähler ansprechen!
Partei bundesweit auf dem Vormarsch: Hasenpartei weiß Bescheid!
admin @ März 28, 2012
Die Freiheit nehm’ ich mir
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Gauck's Freiheit zu saufen: Die Boulevardpresse ist geteilter Ansicht, und der Präsident sackt ab.
admin @ März 19, 2012
Zapfenstreich für Seite 1 Mädchen
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Erst mal so richtig ausspannen! Wulff entblößt sich noch ein letztes Mal, oder kommt er zurück?
Was für ein Skandal! Die Killed Zeitung schafft unter großem Getöse das Seite 1 Mädchen ab, vermutlich um es nach anhaltenden Protesten wieder einzuführen. Das letzte Mädchen auf Seite eins ist ein allzu bekanntes Gesicht: Chrissie will jetzt erst mal ausspannen!
admin @ März 10, 2012
Jagdlos Glücklich
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Mahlzeit! Fleischlose Ernährung gehört heute auch in Jagdstuben zum guten Ton.
admin @ März 2, 2012
Nicht nur Oscarverdächtig: Das Putin-Attentat
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Bester Hauptdarsteller bei der Oscarverleihung 2012: Vladimir Putin, Überlebender eines tschetschenischen Mordkomplotts.
In diesem Jahr hätte die Oscar-Jury selbst einen Preis für ihr feines Gespür verdient! Ungemein vorausschauend und umsichtig hatten die Juroren einen russischen Film gekürt, der zum Zeitpunkt der Preisverleihung noch gar nicht fertiggestellt war. Der Oscar für das beste Drehbuch, den besten Hauptdarsteller, die besten Effekte und Nebendarsteller geht an DAS PUTIN ATTENTAT. Grandios in Szene gesetzt, handelt der Film von einem hinterhältigen Attentatversuch, kurz vor den russischen Präsidentschaftswahlen. Am Ende wird alles gut, und die tschetschenischen Terroristen berichten noch am Tag ihrer Ergreifung detailliert im russischen Staatsfernsehen, von ihrem fiesen Plan, der zum Glück vereitelt wurde. Das Wahlergebnis ..nun, die bongzeitung will an dieser Stelle nicht zu viel verraten. Die begehrte Trophäe wurde dem grandios aufspielenden Darsteller Vladimir Putin, ausgerechnet von seinem großen Vorbild Vladimir Putin überreicht.
admin @ Februar 28, 2012
Historie, Fuck off!
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Französische Filme versteht ohnehin kaum jemand, ob mit oder ohne Ton! Das kennen wir schon vom Kultursender Arte.
Bei der diesjährigen Preisverleihung des goldenen Oskars, hat in der Kategorie “Historisch angehauchte Filme, die absolut gar nichts mit Historie zu tun haben”, das Porträt von Margret Thatcher völlig zurecht gewonnen. Die Schauspielerin Meryl Streep verkörpert darin die eiserne Lady, die mit ihrer volksnahen Politik in den 80er Jahren, dem verdammten britischen Gewerkschaftspack und ebenso den argentinischen Untertanen auf den Falklandinseln den Hals abschnürte. Den Preis für die beste Robe erhielt jedoch völlig überraschend ein knallrotes Bonbon aus Frankreich, und Streep , die somit in dieser Kategorie leer ausging kommentierte: Wir Amerikaner hatten von Frau Thatcher ein völlig falsches Bild, nämlich dass einer rothaarigen Transe mit Zementfrisur, die stets in extrem langweilige Kostüme gehüllt war. Dieses Bild wollten wir mit dem Film revidieren. Wir gratulieren dem französischen Bonbonpapier mit allerbesten Wünschen und begrüßen den Trend, Filme zu küren, in denen kaum oder am besten gar nicht gesprochen wird! Ein weiterer – zugegebenermaßen radikaler- Trend, in künftigen Filmproduktionen auch die größtenteils untalentierten Schauspieler wegzulassen, findet immer mehr Anhänger unter Filmbegeisterten und Filmkritikern.
admin @ Februar 27, 2012
Held der Griechen wird Bundespräsident
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Ballongseiden-Otto und Held der Griechen: Die Bundespräsidenten Frage elegant gelöst!
admin @ Februar 18, 2012
Iranman hat die Hosen an
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Iranman kämpft für eine bessere Welt und für angemessene Bein- und Gesichtsbekleidung.
Was muss sich der Mann der Neuzeit alles anhören: Ein selbstverliebtes Weichei, dass mehr Zeit im Bad mit Augenbrauenhaar zupfen und Intimrasur verbringt, als mit echtem Männerkram. Einen richtigen Kerl findet man eher selten, heißt es. Hier unsere neue Rubrik: ECHTE KERLE! Wir finden: Der iranische Präsident ist ein wandelbares Multitalent, mit weiblichen und männlichen Zügen gleichermaßen, und ist vor allem ein Mann der die Hosen an hat. Seine neueste Tat: Kampf den us-kapitalistischen Simpsons, vor denen die iranische Jugend geschützt werden muss. Sehr geehrter Iranman! Keine Panik, entspannen Sie sich. Es handelt sich bloß um eine mehr oder eher weniger dümmliche Comic-Serie! P.S. Und ein gewisser Herr David B. aus GB, mit seiner blöden Unterhosen-Werbung kann im Vergleich mit ihrem schicken Beinkleid getrost einpacken. Iranman for ever!
admin @ Februar 17, 2012
IRANMAN gegen Simpsons
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Die Macher der Zeichentrickserie Die Simpsons sollten sich schleunigst etwas einfallen lassen, denn in iranischen Kinderzimmern herrscht Krieg: IRANman gegen Simpsons! Eine staatliche Behörde hat den Verkauf der Comic-Spielzeugfiguren verboten. Superman und Spiderman hingegen dürfen bleiben, da diese den Unterdrückten helfen, hieß es gestern in der Tageszeitung Sharq. Wer in dem politisch isolierten Land tatsächlich wen schikaniert und unterdrückt, konnte bis Redaktionsschluss nicht eindeutig geklärt werden. Kenner des diplomatischen Parketts im Iran munkeln, dass die Superhelden deshalb bleiben dürfen, weil sich der als Feingeist bekannte Präsident Ahmadineschad, in seiner Freizeit selbst in enge Seidenstrümpfe zwängt und als IRANman durch das nächtliche Teheran flattert.
Der Präsident, der sein Fernsehprogramm selbst bestimmt, und dem das Geplärre der Simpsons auf den Sack geht. Links, erlaubt: der Unterdrücker IRANman. Rechts, verboten: US-Propaganda, die den Präsidenten als leichtsinnigen Fettwanst darstellt, der mit Atomwaffen spielt.
admin @ Februar 16, 2012
Wilder Wohnen
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Messeneuheit auf der Jagd und Schund: Echte Jagdtrophären wieder gefragt.
Wilder Wohnen: In dieser Saison ist der Hunter Style so dermaßen en Vogue, dass Sie gar nicht drumherumkommen Ihr Interieur mit ein paar schicken Hinguckern aufzupeppen! Die bongzeitung hat sich für Sie umgesehen, und erstaunliches entdeckt. 40.000 Euro für eine Jagdtrophäre, inklusive Präparation und Transport, dass finden Sie teuer? Was noch in diesem Jahr auf der Metzel-Messe Jagd- und Schund mit geschwollener Jägerbrust durch die Dortmunder Messehallen schlenderte, könnte bald schon an Ihrer Wohnzimmerwand hängen. Ein echter Kopf, incredible! Beruhigend findet der weibliche Teil der Redaktion: Nur Männchen werden geschossen. Denn Artenschutz wird unter Jägern ganz groß geschrieben. Und man bedenke, was manche der männlichen Exemplare für eine tolle Dekoration abgäben. Das kennen wir doch aus der Tierwelt: Die Männchen sind die prächtigen und bunten.
Gerade noch das pralle Leben, dann unerwartet dahingerafft. War es der eigene Hund, oder hat die Orwell'sche Herrschaft der Schweine den Lodenzwerg auf dem Gewissen? Die Kriminalpolizei ermittelt.
admin @ Februar 16, 2012
