Können wir nur wiederholen: Ganz arme Würstchen seid Ihr!

Treffen sich zwei Würstchen. Sagt die ungarische Wurst zu der anderen: Sag’ mal, habt Ihr bei Euch auch so Probleme mit den Dönern? Sagt die andere Wurst: Allso iihhh, gäb’ niix voan meianer Breezn ooab! Recht so, sagt die Ungarische, und verschränkt die Arme über der Brust (an unsere Leser: bitte ein wenig Fantasie, an dieser Stelle, es geht schließlich nur darum, sich vorzustellen, wie eine Wurst die Arme kreuzt!). Sagt die Bayrische: Uund die verdommten Döner fressen ohnehiiin koan Schwein. Iiih geb’ niiix voan meianer Breezn ooab! Sagt die Ungarische: Unser Kartoffelbrot krieg’n die Scheiß Döner schon gar nicht! Und so könnten wir noch stundenlang diesen bezaubernden Vertretern einer längst vergessenen archaischen Welt lauschen.. Ach wussten Sie schon sehr verehrter Leser, dass die Brezn symbolisch für “verschränkte Arme” steht? Heißt so viel wie “Arschlecken” -auf mittelalterlich- an den Rest der Welt .

Die Ungarische Wurst hat gesprochen: Eine Armee von Asylanten überrollt Europa!

Die orakelnde Wurst aus Ungarn hat neueste Erkenntnisse: Viktor Orban sieht in den einwandernden Flüchtlingen eine Armee junger Männer, die in Europa einmarschiert. Die bongzeitung kann als begeisterter Mehrfachkonsument aller Führerdokumentationen den militaristischen Jargon, die Faszination für Märsche und jeglichen damit einhergehenden Pomp nachvollziehen, hat sie doch erst jüngst den Bau der die Redaktion beherbergt in Haus Wahnfried umbenannt! Den ganzen Tag wird in den redaktionellen Hallen marschiert und gewagnert und zum Sound von Lohengrin und Walküre geschrieben bis die Finger bluten. Was der Führer einst vergötterte, kann uns nur recht und billich sein. Derart gestärkt und vom bombastischen Werk und Heldenpathos getragen, ach was: geschwängert muss es heißen, kann die ungarische Wurst froh sein, dass es hier weit und breit keinen Wurstfresser gibt!

Die Schwester von Beate Zschäpe ist überraschend in den USA aufgetaucht!

Seit zwei Jahren duckt sich die puckelige Verwandtschaft von Beate Zschäpe gekonnt weg, und wenn es im medialen Rummel um die Faschobraut aus Jena geht, herrscht eisernes Schweigen. Der bongzeitung ist es nun durch einen glücklichen Zufall gelungen, die verloren geglaubte Schwester der Beate Z. ausfindig zumachen. Nach ausgedehntem am-kopf-kratzen und rätselnden Aussprüchen wie “Woher kenn’ ich die Hackfresse bloß?”, kam endlich die Erlösung. Die homophobe Verwaltungsangestellte und in den USA verurteilte Kim Davis, muss schlicht und ergreifend mit Zschäpe verwandt sein, denn wie der Volksmund so schön sagt: Eine(r) allein kann doch gar nicht so blöd sein! Die religiöse Fanatikerin Davis weigerte sich Homo-Paaren einen Trauschein auszustellen, und wer mit solchem Hirnbrand zu kämpfen hat, der wird möglicherweise ein offenes Ohr für die Erhaltung der weißen Rasse haben. Aufgefallen war die brisante Chose nur, weil die bongzeitung derzeit einschneidende Kürzungen in ihrem Etat mit einer Solidaraktion tarnt. Ja wohl, ganz richtig! Wir erklären uns solidarisch mit den Journalisten auf Kuba, die ihre (veralteten) Informationen über Umwege -sprich gesammelten Kopien aus dem Netz- erhalten, da ein direkter Internet-Zugang immer noch ein Luxus ist. Im Zuge unserer Solidarisierung beziehen wir uns auf alte zerknitterte Zeitungen, die mindestens zwei Wochen alt sind. Das Internet wird nur noch zum Upload für wenige Sekunden am Tag eingeschaltet. Ansonsten herrscht finstere Nacht auf den Bildschirmen der Redaktion.

Alles so schön bunt hier! Großeinsatz wegen kollektivem Drogenmissbrauch in Berlin.

Verwirrte Menschen torkeln umher, albern herum oder geben sich ihren Halluzinationen hin. Andere beantworten mit glasigem Blick den angereisten Journalisten bereitwillig deren Fragen. Mehr als 150 Ersthelfer und Rettungsdienstler sind im Einsatz und versorgen vorrangig besonders hilflose Personen. Wenn Sie nun glauben, hier handele es sich um ein aus dem Ruder gelaufenes Festival, sagen wir mal das Glastonbury oder ein Saufgelage auf einem der Okotberfestableger, dann sind Sie völlig auf dem Holzweg. Dass hier ist die Bundespressekonferenz in Berlin! Ob Angela Merkel involviert ist, konnte bislang nicht geklärt werden. Wenn es so ist, scheint die Kanzlerin den Drogenrausch vergleichsweise gut zu verkraften, auch wenn einige ihrer Statements nicht überall gleich wohlwollend aufgenommen wurden. Zum Beispiel, ..dass alle Syrer herzlich willkommen seien. Mittlerweile ermittelt die Polizei wegen des Verdachts auf Drogenmissbrauchs, dessen Verlauf einen Großeinsatz verursacht habe. Au Backe Angie, dass kann richtig teuer werden! Und Vorsicht: Die Droge lässt einen Farben und Geräusche wahrnehmen, die es gar nicht gibt! Das Gemeckere der CSU hingegen, dass der massenhafte Zustrom von Flüchtlingen nach Deutschland gestoppt werden müsse, ist vollkommen real. Wir fordern: Eine psychedelische Gratisrunde Aquarust für Seehofer & Co. Für wenigstens ein paar Stunden dürften die notorischen Querulanten damit außer Gefecht sein, und außer Gestammel und Gegreine wenig auf die Reihe kriegen. Unter’m Strich: Kein großer Unterschied, zum sonstigen Output der CSU.

Antifas, Altlinken, Quer- und Freidenkern ist es sicher schon ganz schwummerig um die Nase, wenn sie miterleben müssen, wie in den vergangenen Wochen ihre Themen von Langeweilern und sonstigen Überraschungskandidaten besetzt werden, die es früher auf dem Pausenhof nie bis zur heimlichen Raucherecke geschafft haben, sondern immer beim Hüpfekästchen die Beine breit gemacht haben (oops, we did it again). Ist es tatsächlich so gekommen, dass Nazis ankotzen und die Bereitschaft für eine offene und nicht-rassistische Gesellschaft, plötzlich total maninstreamig ist, und der heiße Scheiß von heute, das unbequeme Polit Genörgele der Vergangenheit ist, dass keiner hören wollte und mit dem man ratzfatz die Partylaune kippen konnte? Herr Schweiger, bitte übernehmen Sie, wir sind bereit!

* Von drauß’ vom (Lucken)-Walde komm ich her; Ich muß euch sagen, es gutmenschelt hier nicht sehr! Nun spreche, wie ich’s hier innen find! Sind’s gute Kind, sind’s böse Kind?

Was könn' wir schon erwirken? Am besten wir schwimmen artig mit, das geht schon vorbei, diese Gutmenschelei!

"Halle Petry" wäre uns fast wieder rausgerutscht! Frauke (40), Parteivorsitzende und Macherin zeigt sich verspielt.

Weil uns das alles so furchtbar leid tut, dass wir in unserer gestrigen Ausgabe, die Vorsitzende der Afd mit einer dunkelhäutigen US-Schauspielerin verwechselt haben – wäre es wenigstens noch die deutsche Ferres gewesen – haben wir uns nicht lumpen lassen und uns für heute als kleine Entschuldigung ein professionelles Mode-Styling samt Shooting ausgedacht. Das Ergebnis kann sich echt sehen lassen, und sollte allen Karrierefrauen am rechten Rand Mut zum modischen Auftritt machen.

Haben Sie diese Frau erkannt? Wir dachten ( wenn auch sehr verwundert) Halle Berry bringt ein wenig Glanz in die Afd...

Hätten Sie es gewusst? Kleine Evolutionsgeschichte: Wir blasshäutigen Europäer stammen bekannterweise vom Homo Sapiens ab, und hätte sich dieser aus Äthiopien stammende Migrant, nicht so fleißig mit den Neandertalern oder sonstigen Quadratköpfen vermischt, würden wir heutzutage mit dunkler Haut und gewellt-krausem Haar herumlaufen. Diesem als georgischer Migrant eingewanderten Genträger verdanken wir also, dass zumindest ein ganzer Teil der europäischen Bevölkerung nicht- gemäß gesellschaftlichem Konsens und penetranter Werbung- mit Haarglätten und Hautbleichen beschäftigt ist. Und es kommt noch viel dicker: Farmer aus Syrien und Anatolien haben uns Bleichgesichtern hier im Norden beim Ackerbau gezeigt wie der Hase läuft, kasachische Steppenreiter brachten uns das Reiten bei und ohne Phönizier und Etrusker würden wir Knollennasen vielleicht immer noch eine primitive Sprach- und Schriftkultur haben (vergleichbar mit dem heutigen Pegida-Deutsch). Klingelt da was im Gehirnkasten? Richtig! Wir Hellhäuter sind unter’m Strich ein Resultat permanenter Migration, und das klitzkleine Gen der hellen Haut macht uns zu dem was wir sind: privilegiert, satt und reiselustig, aber leider völlig unnachgiebig und arrogant wenn andere in der Bedroullie sind.

..sind dass etwa drei der vier Kinder von Frauke Petry?

Zugegeben: Wir haben auch keinen Schimmer, wieso dieser Fahrgast in der Bahn so ausgerastet ist, nur weil ihm ein paar Halbstarke ihre Döner unter die Nase gehalten haben. Einen leisen Verdacht haben wir uns dennoch zurecht konstruiert. Könnte es sein, dass dieser Fahrgast morgens seinen Briefkasten geöffnet hat, und ihm erst einmal die übliche und ungewollt zugestellte 20 DIN-A 4 Seiten lange Fleisch- und Wurstwerbung auf den Sack gegangen ist? Danach ist er zur Türe raus, um sich einer Großflächenwerbung dieses arschmadigen Burgeranbieters gegenüberzusehen, der mit seinen Filialen und Drive-Ins das gesamte Stadtgebiet durchsetzt hat, und dessen Hauptkonkurrent ihn auf dem Weg zur Arbeit mit einer Handzettelaktion am Bahnhofsplatz dazu bewegen will, den gammeligen Schnellfraß doch lieber bei ihm zu konsumieren. Ja, so könnte es gewesen sein. Und wahrscheinlich kommt noch hinzu, dass dieser chronisch mangelernährte und eiweißunterversorgte Fahrgast- ein Vegetarier, wie die Presse sofort zu berichten wusste- aufgrund seiner ungesunden Ernährung und dem auferlegten Zwangsverhalten total frustriert war. Dass kennen Sie lieber bongzeitungsleser doch auch aus anderen Situationen: zum Beispiel Frauen die Ihre Meinung raushauen, müsten’s eigentlich mal so richtig besorgt kriegen (Scheiß Emanzen). Wir haben übrigens lange überlegt ob wir den Führer in unsere Darstellung der wortgewalttätigen Vegetarier aufnehmen sollten, und haben uns dann entschieden aus dem rechten Sektor mit Brigit Bardot eine Vertreterin zu wählen (Scheiß Frauenquote).

Kein Einzeltäter: BKA vermutet globales Netz! Mordshungriger Vegetarier vertreibt Fahrgäste aus der Bahn.

Dazu ein Tässchen vom guten, alten Bohnenkaffee: Scheiße-lecker, so eine Führer-Geburtstagstorte!

Neueste Studien besagen, dass der gemäßigte aber regelmäßige Konsum von Kaffee intelligent macht! Unser Gehirn soll geschickter und effizienter arbeiten. Sogar Parkinson und Alzheymer kann damit angeblich in seiner Entwicklung verzögert werden. Wenn der Führer das bloß gewusst hätte! Sie erinnern sich bestimmt an eine der unzähligen Führerdokus, in denen das auffallende Zucken und arm-anwinkeln zum Thema gemacht wurde. Durch logisches Denken wäre ihm vielleicht ein Licht aufgegangen und er hätte gewiss ein böhmisches Sprichwort erinnert: Man soll nicht nach fremdem Kuchen gelüsten.

Für Geld machen wir fast alles! Unsere neue Rubrik Bekanntschaften: Suche aktiven und gebildeten Gehirnkasten zum nachdenklichen Austausch. Freunde sagen, ich hätte ziemlich was auf dem Kasten. Und Du? Bist Du bereit auf intelektueller Hochfrequenz zu senden, bis die Funken fliegen und unsere Synapsen sich verbinden? Mal Hand auf’s Herz: Wann haben Sie zum letzten Mal das Wort Gehirnkasten gehört? Keinesfalls ein schlechtes Wort. Nein, an dem Wort gibt es nichts zu meckern. Die billige grafische Umsetzung bitten wir zu entschuldigen. Die bongzeitung war zeitweilig in heftiges Kopfschütteln und  Entrüstungsgehabe 3.Grades verfallen und in dessen Folge unentschuldbar abgelenkt. Grund dieser Lage: Laut einer Emnid Umfrage verursacht die tagesschau ihren Zuschauern schlechte Laune. Es gäbe zu viele Negativmeldungen und nervige Politiker! Zwanzig Prozent der Über-60-Jährigen finden die Sprache unverständlich. WÄH? Wir dachten bislang, die Jugendbevölkerung sei die mit dem Sprachproblem. Na dann schaltet mal Euren Gehirnkasten an, Ihr alten Säcke, für wen macht die tagesschau denn den ganzen Scheiß? Unglaublich, dieses undankbare, schlechtgelaunte Pack.

Ist Ihnen das auch scheißegal ob es Niveau oder Niwo heißt und geht Ihnen dieser hochgestapelte Bildungsbürgerscheiß mächtig auf den Sack? Sie scheinen zwar nix auf dem Kasten zu haben, aber saufen können Sie sicherlich wie ein Loch, und dass ist doch die Hauptsache!

NSU und BKA pflegen weiterhin ihre erprobte und gute Zusammenarbeit. Kenner der Szene(n) vermuten hinter dem absichtlich herbeigeführten Mitgliederschwund eine Mischung aus Trotz und Abschiedsschmerz, denn der bei Rechten so beliebte Berufsstand V-Mann soll stark ausgedünnt und offiziell von der Bildfläche verschwinden. Was den Linken ihr Stammheim ist, wird nun den Rechten eine ebenfalls mysteriöse Sterbeserie unter Ihresgleichen werden. Überraschender Spitzeltod durch Zuckerschock, ein ungeklärter Autobrand aufgrund auffallend schlampiger Spurensicherung  und brandaktuell ein vermutlicher Giftmord an einer jungen Frau – es könnte gar nicht spannender sein. Naja, dass mit dem Gift haben wir uns ausgedacht. Sie denken dabei an Arsen und Spitzenhäubchen mit dem unsagbar smarten Cary Grant? Das trifft es nicht ganz, immerhin die Richtung stimmt. Vereinzelt wird  tatsächlich die Theorie diskutiert, dass Medienprofis und Filmschaffende ihre Finger im Spiel haben, die bereits massenhypnotisierende Verschwörungsdokumentationen und Spielfilme so gut wie im Kasten haben. Und als Pendant zu den Stammheim Verfilmungen, ”Du imperialistisches Staatsschwein!”, ist es an der Zeit, dem eher rechts tendierende Publikum eine Legende zu kreieren. Mit seinem “Es war dunkel, außerdem war ich betrunken”, liefert der ehemalige Verfassungsschutz-Präsident Roewer, ein dankbares Film-Zitat. Praktisch muss nur noch geklärt werden, ob Moritz Bleibtreu nach seiner Darstellung des machohaften RAF-Anführers Andreas Baader, dem Publikum einen weiteren strammen Nazi (dieses Mal) glaubhaft vermitteln kann. Den Josef Goebbels mimte er seinerzeit ein wenig zu spitzbübisch und puddinggesichtig. Das Veronika Ferres in dem Streifen auftauchen wird, gilt als gesetzt und unvermeidbar.

Zuckerschock und brennende Autos: NSU und BKA sorgen für Action wie in Hollywood

Die bongzeitung hatte sich schon ernsthaft Sorgen um das Ranking und die Markteffizienz der Onlineplattform Ebay gemacht, nachdem die Spezialisierung auf Aussiedlermode aus Synthetik, im Stil des ländlichen Hausfrauenlooks der 60er Jahre, sich als problematisch erwiesen hat. Retromode und Devotionalien die an die gute alte Zeit erinnern sind indes nicht in allen Kategorien gut gelitten. So werden zwar Bildbände die an die Olympiade 1936 in Berlin erinnern geduldet, doch wer sich traut die Reste der letzten Mahlzeit des Führers oder aber die zuletzt getragenen Strümpfe der Führergeliebten Eva Braun zu verhökern, riskiert den hochkantigen Rauswurf als Verkäufer. So viel zur Schau getragene Abneigung gegen Nazi-Shit geziemt sich für ein amerikanisches Unternehmen (oder gehört es bereits den Chinesen?), auch wenn die Handhabung längst nicht so streng ist, wie bei Wasserpfeifen und Kifferzubehör, dessen Verkauf von dem puritanisch geprägten Unternehmen aus moralischen Gründen als Drogenschweinerei energisch abgelehnt wird. Falls es irgendwann Probleme geben sollte Hämmer oder Motorsägen auf besagter Plattform anzubieten, könnte der unterstellte Missbrauch als Mordwaffe dahinterstecken. Behalten Sie das stets im Hinterkopf: Es gibt keine unlogischen Verbote, wenn diese von einem Monopolisten stammen. Sie als potentieller Verkäufer solcher Teufelswerkzeuge, sollten dann einfach wie üblich die Schnauze halten, das Verbot herunterschlucken und billige Handyschalen für 1,99 aus Fernost verticken. Inklusive Porto versteht sich, was dachten Sie denn? Die Großen Brüder Amazon und Ebay benötigen keine Rechtfertigung und sind legitimierter Weltherrscher von Konsumentens Gnaden. Fröhlich hat uns jedoch das bei Ebay gelistete und abgebildete Qualitätsprodukt in Form eines Führerständers gestimmt. Honi soit qui mal y pense. Egal wie Sie es interpretieren: Fest steht, die Chinesen die das Teil anbieten, zeigen so viel Humor, dass sogar der Führer sich einen Ast ablachen würde!

Weltherrscherfantasien auf billigstem Herrenwitz-Niveau führten zu diesem Ständer. Wir entschuldigen uns ausdrücklich, aber es war unvermeidbar!

Haben Sie auch keinen Bock auf Haarewaschen, oder haben Sie nach dem Aufstehen -gegen Mittag- einfach keine Zeit zwischen den Programmhighlights Rote Rosen und Das Große Abnehmen dafür? Das Problem haben andere auch: Wir durften Kathrin Oertel von Pegida durch ihren Tag begleiten. Gerade noch auf einer vergnüglichen Pressekonferenz, dann ab in den Flieger.Unterwegs gucken was der islamische Feind treibt (trägt häufig Kopftuch und hat gar keine Probleme damit – einfach ungerecht, dass muss man doch mal sagen dürfen) und abends wieder taufrisch bei Günther Jauch in der Talksendung sitzen und die Birne wirksam in die Kamera halten. Und nicht vergessen drei Kreuze zu machen, “dass man den Flug und die Anreise ins Studio überhaupt heil überstanden hat”, schmunzelt Frau Oertel versonnen. Bei dem ganzen Neid und all den Drohungen noch eine Frisur und überhaupt noch einen Kopf zu haben – alle Achtung. Die Ansprüche an die Frau von heute, erfordern maximalen Einsatz. Und dass geht nur mit Fettweg Trockenshampoo! Testen Sie es noch heute, und überraschen Sie Ihre Umgebung. Was denn? Sie sind der Meinung bei Kathrin Oertel sieht man keinen Unterschied, und die verkorkste Rübe sieht immer gleich schmierig aus? Die bongzeitung würde gerne in die selbe Kerbe schlagen…doch Witze über Äußerlichkeiten – insbesondere bei Frauen – finden wir total Scheiße und oberflächlich.

Lutz Bachmann: Ist nicht rechts, hat aber eine komische Art zu grüßen.

Die Band Pegida hat nach Morddrohungen gegen Fronttexter Lutz Bachmann den Schwanz eingezogen – dazu kommen wir noch – und ihren Auftritt in Dresden abgesagt. Statt der angemeldeten Großveranstaltung rechnen Insider nun mit einem Club Gig im kleinen Kreis. Pegida, deren Fanbase mittlerweile bekannten Szenegrößen wie Freiwild und Böhse Onkelz Konkurrenz macht, hat ihre größten Fans unter den Ü-Fourties, die gepflegten Rechts-Hop hören und sich mit Proletenrock a la “alles Fotzen außer Mutti” nicht identifizieren können. Es sind die Ü-Fourties der Generation Gammelfleisch, die sich nicht zum alten Eisen zählen und sich noch jung genug fühlen endlich mal eine dicke Lippe zu riskieren. Dicke Lippe? Kein Problem dachten sich Fans der (mit Pegida verfeindeten) Rockband Salafistas, die eine Art Folklore-Drama-Rock goutieren, und drohten: Paar auf Maul, oda watt iis los? Die Bullen bekamen Wind von dem Zwist, strickten umgehend eine Terrorwarnung aus dem postpubertären Gekläffe und verhängten ein Auftrittsverbot für Pegida. Lutz Bachmann, der als hauptberufliche Tätigkeit scherzhaft “Medienopfer” angibt, kündigte an, “dass man sich nicht mundtot machen lasse”. Der Sänger, der bereits Schlagzeilen als Alimenteverweigerer machte (such a shame- etwa ein nicht-eheliches Balg? Aliment of Crime), soll laut Medienberichten in der Vergangenheit als Drogendealer verknackt worden sein. Die bongzeitung weist ausdrücklich darauf hin, dass sie zu diesem Sachverhalt keine Angaben machen kann und will. “WIR HABEN NIE, und wir widerholen, WIR HABEN NIE und zu keinem Zeitpunkt DROGEN bei Herrn Bachmann gekauft.” Unser Statement ist – in dem Fall wie wir finden – eine Selbstverständlichkeit, ganz unabhängig von politischer Gesinnung oder musikalischen Präferenzen, denn jegliche Art von Vorverurteilung ist der bongzeitung völlig fremd** und höchst zuwider. Ein Rätsel im Zusammenhang mit Pegida konnte endlich aufgeklärt werden. Immer wieder hatten die Medien, die Bedeutung des Bandnamens absichtlich falsch kolportiert. Wir wir aus Insiderkreisen erfahren haben, steht der Name für PEnisGItDAch (was soviel wie deutschsprachiger Penis- Schwachkopf oder Penner bedeutet, Anm. der Red.). Kurzform: Pimmelkopf. Da kennen wir noch ganz andere Bandnamen. Spaßvögel in Internetforen hatten die Endsilbe “DA” immer wieder mit Dachau übersetzt, obwohl doch hinlänglich bekannt ist, dass im mundfaulen Amerikanischen DACH die Abkürzung für die deutschsprechende Länder Deutschland,Austria und Schweiz ist. Mit Michele Bitch Bachmann und der amerikanischen Tea-Party-Bewegung hat Lutz The Git Bachmann angeblich nichts zu tun, die Schnalle kenne er nicht persönlich und die sei ihm ohnehin “viel zu alt”.

**Rück’ endlich den Fuffi raus, du Arschmade von Abzocker!

Die bongzeitung ist überglücklich: Nach all den betrüblichen Themen der letzten Tage, kann der Kölner Karneval doch noch ein heißes aber nicht allzu heißes Eisen anpacken und zu zahlreichen Büttenreden, Kostümierungen und monströsen Figuren auf den Karnevalsumzügen verwursten. Man, was werden wir uns auf die Schenkel klopfen: Cem Özdemir – die alte Knallerbse- ist ein Kiffer. Wahnsinn, oder? Und eine in diesen Tagen höchst problematische Themen-Figur des Propheten lässt sich schnell zum Kiffertürken ummodellieren, und schon können wieder alle zusammen aus vollem Herzen lachen und Spass haben beim Umzug der großen Karnevals-Gesellschaften. So viel Spass, bis wieder ganz viele kotzen müssen und am Ende auf falsche Propheten reinfallen, und sich am nächsten Morgen fragen, wie das möglich war neben so einem hässlichen Vogel aufzuwachen. Jaja, wir werden Spass haben. Sogar wir Karnevals-Klemmis werden uns ausnahmsweise kaum noch einkriegen, und jede gelungene Anspielung frenetisch bejubeln. Aber liebe Kölner: Verzichtet lieber auf die ollen Themenwagen, die dem Führer damals so gut gefallen haben! Auch wenn Afd und Pegida sich große Mühe geben uns alle auf den rechten Weg zu bringen: Große Hakennasen und Anspielungen auf die Weltverschwörung im Finanzsektor könnten problematisch gesehen werden. Und eine kleine Bitte noch: Solidarisiert Euch mit Cem, bevor noch einer auf die Idee kommt, dass Peitschenhiebe eine angemessene Strafe für das liderliche Rumgekiffe sind. Eine Nachbarin des Grünen Politikers erklärte in einem Exklusiv-Interview mit der bongzeitung: “Es war brutal! Die Bullen kamen im Morgengrauen und haben gegen die Tür von Herrn Özdemir getrommelt und furchtbar herumgebrüllt.Da ist mir ganz anders geworden. Ich dachte nur: gleich bin ich dran..!” Und jetzt Musik..Polizisten fahren stets zu zweit um dunkle Ecken durch die Nacht. Polizisten müssen wissen wer bei Nacht was Kriminelles macht…dütdütdütdütdütdütdütdütüt…

Die Tourismusbranche hat einen neuen, blitzsauberen Trend ausgemacht: Betroffenheitstourismus kommt 2015 ganz groß raus. Und das Beste daran ist, man kann damit sogar die Umwelt schonen, denn betroffen sein, kann man praktisch überall, sogar vor der eigenen Haustür (was meinen Sie wie asozial das im Hellen vor den Bruchbuden im Dresdner Ghetto aussieht, in dem die Pegida ihre Fackelzüge veranstaltet). Wie das mit dem neuen Reise-Trend geht, haben die Betroffenheitsdemonstranten Merkel & Co am Samstag in Paris gezeigt. Leider wurde Frau Merkel von den internationalen Presse-Bildern weitgehend wegretouchiert, so dass wir uns erlaubt haben, ein anderes derzeit sehr beliebtes Sujet und Reiseziel anzuregen: Dresden, du verkorkste und versiffte Assel-Bude von Stadt! Völlig überbevölkert mit Muselmanen und Orientalen. Und als wenn, dass noch nicht genug wäre: Die Einheimischen scheißen ungeniert in jede Ecke, die Straßen sind voll von Exkrementen und Unrat, und aus jeder Kneipentür, die man aufreißt, strömt einem der übelfaulige Gestank von Zwiebel-Schweiß, Bier und billigem Mittelalterparfum entgegen. Die bongzeitung ist dermaßen betroffen von diesen Zuständen, dass sie Euch todesmutig zurufen will: Wascht euch endlich die braun-bourgeoise Scheiße von der Pelle! Wir wollen aber den Bagger nicht zu weit aufreißen..

Auch ziemlich schlimm: In solchen Wannen wird heute noch in einer Vielzahl von Dresdner Haushalten viel zu heiß gebadet. Wer daran Schuld ist, können Sie sich ja denken!