Ein Gedicht so durchschlagend wie eine Atombombe: Günter Grass kann's noch.

Wie grass ist dass denn, mag der ein oder andere die letzten Tage gedacht haben? Ein Gedicht für Israel, wer braucht da noch so einen Schund wie Ein Lied für Baku? In den letzten Wochen hatte die bongzeitung verstärkt über verbesserte Rückkehrchancen älterer Arbeitnehmer auf den Arbeitsmarkt berichtet. Beispiellos und eigeninitiativ ist jedoch das jüngste Beispiel aus der Reihe: Alte Säcke, die noch was zu sagen haben. Günter Grass, renitenter und beschäftigungsloser Nobelpreisträger, gilt auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar. Durch seinen öffentlichen Beitrag Ein Gedicht für Israel, mit dem inoffiziellen Titel “Was gesagt werden muss”, hat er unmissverständlich klar gemacht, dass mit ihm noch jede Menge los ist. In Israel ist die etwas klobig geratene Grass’sche Lyrik über ein Atombomben-Szenario, in dem israelische Kriegstreiber den Iran pulverisieren werden, dermaßen angeeckt, dass man dem zornigen Schriftsteller abraten möchte, seine nächsten Ferien dort zu verbringen. Und auch in Deutschland sind die Reaktionen prompt und zahlreich. Der in seiner Selbstherrlichkeit dem Gescholtenen kaum nachstehende “Literatur-Papst” Reich-Ranicki greint und geifert: “Ekelhaft!”, und Nationale Autonome sowie Israel verherrlichende Gruppierungen wie die Antideutschen, finden in Grass endlich eine bedeutende Hassfigur. Außenminister Guido Westerwelle, findet Gedichte irgendwie doof , und in dem speziellen Fall besonders ungeschickt, weil man doch gerade erst diesen schönen U-Boot-Deal mit den Israelis unter Dach und Fach hat. In den USA hat bereits ein gewisser Herr Spielberg aus H. Interesse an den Filmrechten, mit dem Arbeitstitel Der 3.Weltkrieg,  angemeldet.

Da kommt Feierabendstimmung beim Nationalsozialistischen Untergrund auf!

Fast hätten wir ganz vergessen, dass Scheiße braun ist, da hören wir Neues von unserer Lieblingsbehörde, dem Bundesamt für Verfassungsschutz (BfV). Ein internes Papier der schnüffelnden Knallerbsen, aus dem Jahre 2004 gab Entwarnung: Rechtsterroristische Aktionen seien weitgehend wirkungslos und sächlicher Natur, da es keine Unterstützerszene gäbe, heißt es darin, und es handle sich um sogenannte Feierabend Terroristen. Zu dem Zeitpunkt hatten die kleinen Racker vom Nationalsozialistischen Untergrund, bereits vier Menschen auf dem Gewissen. Fast schon liebevoll, werden Mundlos,Böhnhardt und Zschäpe, als die Bombenbastler von Jena beschrieben. Basteln ist doch immer eine feine Sache. Haben Sie auch schon den Schlabber aus den Ostereiern geblasen, die Weidenkätzchensträuße und die Fensterdekoration drapiert? Falls Sie jedoch nicht wissen, wie Sie Ihren Kindern die ungeheuerliche Wahrheit über das Böse vermitteln sollen, machen Sie es wie beim BfV: Dass sind alles nur Feierabend Terroristen. Halb so wild. Vergessen Sie nicht, die diversen Untergruppen zu erwähnen: die Karfreitags-, Schön-Wetter-, Karnevals-, Große-Ferien- und Muttertags-Terroristen. So viel Zeit muss sein.

Der ab kommenden Mai arbeitslose Sat1 Entertainer Harald Schmidt (54) wird voraussichtlich nicht lange auf der Straße sitzen. Er soll Fußball-Lehrer werden! Eine Arbeitsmaßnahme der Arbeitsagentur kommt für den ausgemusterten Latenight-Talker im rechten Moment, denn die Weiterbildung zum Trainer gibt älteren Arbeitnehmern eine neue Chance. Und Schmidt freut sich: “Ich bin froh, dass ich ausgerechnet bei Hansa Rostock arbeiten werde, ich glaube dass die Fans meinen Humor ohnehin nicht verstehen. Im Gegenteil, die werden sich freuen, wenn ich ab und an eine kleine nazi-satirische Geste zeige! Das kenn’ ich von meinen Shows, da wird immer besonders herzhaft gelacht, wenn ich den Hitler mache”. Schmidt, der für seine Stand-Ups im r-rollenden Führer Stil bekannt ist, soll den Fußballclub vor dem Untergang in die 3.Liga bewahren. Erst vor einigen Wochen hatte König Otto Rehhagel (73) in der 1. Liga, bei der strauchelnden Hertha in Berlin, den Trainerposten übernommen.

Neuer Führer: Kann Schmidt Rostocks Talfahrt in die 3. Liga stoppen?

Passend zu den kommenden Landtagswahlen in Schleswig-Holstein und NRW, hat sich eine neue Partei flink, ohne besondere Inhalte und Ziele zur Wahl aufgestellt: Die Hasen Partei. Für politische Beobachter und Wahlanalytiker kommt diese Entwicklung nicht überraschend. Kleine und bislang unbekannte Parteien werden zukünftig die großen Parteien komplett von der Bildfläche verdrängen. Ein Abstraf-Verhalten der Wähler: Keiner weiß was diese Hasen wollen, wer deren Kandidaten sind. Hauptsache, den arrivierten Parteien einen Haken schlagen. Und so freuen wir uns auf so klangvolle neue Parteinamen wie, Rockstarpartei, Freie Biertrinker Union, Die Fußballer, Recht Auf Kaufrausch Partei, und nicht zu vergessen Die Nationalen Gärtner, die endlich für eine einheitliche und vorgeschriebene Rasen- und Strauch-Norm sorgen wollen.

Motto: Wissen wie der Hase läuft und junge Wähler ansprechen!

Partei bundesweit auf dem Vormarsch: Hasenpartei weiß Bescheid!

Erst mal so richtig ausspannen! Wulff entblößt sich noch ein letztes Mal, oder kommt er zurück?

Was für ein Skandal! Die Killed Zeitung schafft unter großem Getöse das Seite 1 Mädchen ab, vermutlich um es nach anhaltenden Protesten wieder einzuführen. Das letzte Mädchen auf Seite eins ist ein allzu bekanntes Gesicht: Chrissie will jetzt erst mal ausspannen!

Bester Hauptdarsteller bei der Oscarverleihung 2012: Vladimir Putin, Überlebender eines tschetschenischen Mordkomplotts.

In diesem Jahr hätte die Oscar-Jury selbst einen Preis für ihr feines Gespür verdient! Ungemein vorausschauend und umsichtig hatten die Juroren einen russischen Film gekürt, der zum Zeitpunkt der Preisverleihung noch gar nicht fertiggestellt war. Der Oscar für das beste Drehbuch, den besten Hauptdarsteller, die besten Effekte und Nebendarsteller geht an DAS PUTIN ATTENTAT. Grandios in Szene gesetzt, handelt der Film von einem hinterhältigen Attentatversuch, kurz vor den russischen Präsidentschaftswahlen. Am Ende wird alles gut, und die tschetschenischen Terroristen berichten noch am Tag ihrer Ergreifung detailliert im russischen Staatsfernsehen, von ihrem fiesen Plan, der zum Glück vereitelt wurde. Das Wahlergebnis ..nun, die bongzeitung will an dieser Stelle nicht zu viel verraten. Die begehrte Trophäe wurde dem grandios aufspielenden Darsteller Vladimir Putin, ausgerechnet von seinem großen Vorbild Vladimir Putin überreicht.

Französische Filme versteht ohnehin kaum jemand, ob mit oder ohne Ton! Das kennen wir schon vom Kultursender Arte.

Bei der diesjährigen Preisverleihung des goldenen Oskars, hat in der Kategorie “Historisch angehauchte Filme, die absolut gar nichts mit Historie zu tun haben”, das Porträt von Margret Thatcher völlig zurecht gewonnen. Die Schauspielerin Meryl Streep verkörpert darin die eiserne Lady, die mit ihrer volksnahen Politik in den 80er Jahren, dem verdammten britischen Gewerkschaftspack und ebenso den argentinischen Untertanen auf den Falklandinseln den Hals abschnürte. Den Preis für die beste Robe erhielt jedoch völlig überraschend ein knallrotes Bonbon aus Frankreich, und Streep , die somit in dieser Kategorie leer ausging kommentierte: Wir Amerikaner hatten von Frau Thatcher ein völlig falsches Bild, nämlich dass einer rothaarigen Transe mit Zementfrisur, die stets in extrem langweilige Kostüme gehüllt war. Dieses Bild wollten wir mit dem Film revidieren. Wir gratulieren dem französischen Bonbonpapier mit allerbesten Wünschen und begrüßen den Trend, Filme zu küren, in denen kaum oder am besten gar nicht gesprochen wird! Ein weiterer – zugegebenermaßen radikaler- Trend, in künftigen Filmproduktionen auch die größtenteils untalentierten Schauspieler wegzulassen, findet immer mehr Anhänger unter Filmbegeisterten und Filmkritikern.

Iranman kämpft für eine bessere Welt und für angemessene Bein- und Gesichtsbekleidung.

Was muss sich der Mann der Neuzeit alles anhören: Ein selbstverliebtes Weichei, dass mehr Zeit im Bad mit Augenbrauenhaar zupfen und Intimrasur verbringt, als mit echtem Männerkram. Einen richtigen Kerl findet man eher selten, heißt es. Hier unsere neue Rubrik: ECHTE KERLE! Wir finden: Der iranische Präsident ist ein wandelbares Multitalent, mit weiblichen und männlichen Zügen gleichermaßen, und ist vor allem ein Mann der die Hosen an hat. Seine neueste Tat: Kampf den us-kapitalistischen Simpsons, vor denen die iranische Jugend geschützt werden muss. Sehr geehrter Iranman! Keine Panik, entspannen Sie sich. Es handelt sich bloß um eine mehr oder eher weniger dümmliche Comic-Serie! P.S. Und ein gewisser Herr David B. aus GB, mit seiner blöden Unterhosen-Werbung kann im Vergleich mit ihrem schicken Beinkleid getrost einpacken. Iranman for ever!

Die Macher der Zeichentrickserie Die Simpsons sollten sich schleunigst etwas einfallen lassen, denn in iranischen Kinderzimmern herrscht Krieg: IRANman gegen Simpsons! Eine staatliche Behörde hat den Verkauf der Comic-Spielzeugfiguren verboten. Superman und Spiderman hingegen dürfen bleiben, da diese den Unterdrückten helfen, hieß es gestern in der Tageszeitung Sharq. Wer in dem politisch isolierten Land tatsächlich wen schikaniert und unterdrückt, konnte bis Redaktionsschluss nicht eindeutig geklärt werden. Kenner des diplomatischen Parketts im Iran munkeln, dass die Superhelden deshalb bleiben dürfen, weil sich der als Feingeist bekannte Präsident Ahmadineschad, in seiner Freizeit selbst in enge Seidenstrümpfe zwängt und als IRANman durch das nächtliche Teheran flattert.

Der Präsident, der sein Fernsehprogramm selbst bestimmt, und dem das Geplärre der Simpsons auf den Sack geht. Links, erlaubt: der Unterdrücker IRANman. Rechts, verboten: US-Propaganda, die den Präsidenten als leichtsinnigen Fettwanst darstellt, der mit Atomwaffen spielt.

Messeneuheit auf der Jagd und Schund: Echte Jagdtrophären wieder gefragt.

Wilder Wohnen: In dieser Saison ist der Hunter Style so dermaßen en Vogue, dass Sie gar nicht drumherumkommen Ihr Interieur mit ein paar schicken Hinguckern aufzupeppen! Die bongzeitung hat sich für Sie umgesehen, und erstaunliches entdeckt. 40.000 Euro für eine Jagdtrophäre, inklusive Präparation und Transport, dass finden Sie teuer? Was noch in diesem Jahr auf der Metzel-Messe Jagd- und Schund mit geschwollener Jägerbrust durch die Dortmunder Messehallen schlenderte, könnte bald schon an Ihrer Wohnzimmerwand hängen. Ein echter Kopf, incredible! Beruhigend findet der weibliche Teil der Redaktion: Nur Männchen werden geschossen. Denn Artenschutz wird unter Jägern ganz groß geschrieben. Und man bedenke, was manche der männlichen Exemplare für eine tolle Dekoration abgäben. Das kennen wir doch aus der Tierwelt: Die Männchen sind die prächtigen und bunten.

Gerade noch das pralle Leben, dann unerwartet dahingerafft. War es der eigene Hund, oder hat die Orwell'sche Herrschaft der Schweine den Lodenzwerg auf dem Gewissen? Die Kriminalpolizei ermittelt.

Time to say goodbye, welcome to the Bunker!

Achtung,Achtung! Letzte Warnung an Baschar al-Assad, den Obersalzberg zu verlassen. Das Gebiet gilt als nicht mehr sicher, und der Führer möge sich unverzüglich in seinen Luftschutzbunker begeben! Wir sind schließlich keine Unmenschen, und warnen sogar Mörder und Despotenpack vor drohendem Unheil. Warum sich der syrische Präsident dermaßen zu seinem Nachteil entwickelt hat, kann sich die bongzeitung nicht erklären. Wir vermuten: eine schwere Kindheit, einhergehend mit einem schlimmen Vaterkomplex.

Schiffskapitän der leckgelaufenen Costa Concordia, Francesco Schettino, in bester Gesellschaft!

Ob italienischer Schiffskapitän oder deutscher Bundespräsident: Die Medien zerfleischen was ihnen in die Finger kommt. Und während sich Katastrophen-Touristen für einen Schnappschuss auf den Weg zur Insel Giglio machen, zeigt sich die bongzeitung wie gewohnt von ihrer objektiven Seite, und ist überaus bemüht die Dinge ins rechte Licht zu rücken.. In meiner Badewanne bin ich Kapitän, ach ist das schön, als Kapitän! Exklusiv: Prominente Kapitäne, die auch erst spät gemerkt haben, dass der Kahn längst dem Untergang geweiht ist.

Der als Lucky Luke bekannte Republikaner Mitt Romney und sein Gegenspieler Newt Gingrich (auch aus dem Kinofilm Der Grinch bekannt) liefern sich bei den Wahlen zum republikanischen Präsidentschaftskandidaten ein Kopf an Kopf Rennen. Dabei scheinen die beiden konservativen Kontrahenten, das Wahl-Spektakel in vollen Zügen zu genießen. Dem Verlierer winkt die Hauptrolle in der Neuverfilmung der Komödie Die nackte Kanone. Die Filmreihe gilt als ein Feuerwerk von Slapstick-Gags, Parodien und Veralberungen bekannter Kinofilme der 80erund 90er Jahre. Irrsinnig komisch, diese Republikaner!

Präsidentschaftskandidat oder Hauptrolle in "Die Nackte Kanone Teil4"?

Vom Big Nowitzki zum Big Fat Nowitzki: NBA Superstar an Überdosis German Wurst erkrankt!

Wir schalten LIVE nach Dallas..knirz,knarz:”..nur noch ein kurzer Werbe-Jingle…Dibadibadu,dadadada,dibadiabdu …doch jetzt bewegen sich die Dallas Mavericks wieder auf den gegenerischen Korb zu…Mensch ist das spannend. Big Fat Nowitzki ist am Zug, und  muss diesen Punkt unbedingt machen. Junge hau rein….doch WAS MACHT ER DA? Er springt, strampelt, versucht eine Drehung und schafft es einfach nicht. Ein Jumpshot sieht anders aus. Er bleibt träge am Boden, wie mit einem Kaugummi festgeklebt. Nein, dass darf doch nicht wahr sein. Schluß aus. Alles vorbei. Die Mavericks sind draußen…”. Wir wirken alt, langsam und völlig außer Form, kommentierte Kapitän Nowitzki nach dem 93:115 des Titelverteidigers am Montag gegen die Denver Nuggets. Schon einen Tag zuvor hatte sich der NBA-Meister beim Saisonauftakt mit einem 94:105 gegen Vizemeister Miami Heat über weite Phasen des Spiels bis auf die Knochen blamiert. Es wird gemunkelt , dass der NBA-Star die Einnahmen aus seinen Werbeverträgen mit einer großen deutschen Bank und der Würzburger Metzgerei und-Fleischerinnung, in Fleischwurst ausgezahlt bekommt.

Die bongzeitung möchte nicht in die übliche Politiker-Hetze einstimmen, und distanziert sich ausdrücklich von der KILLED-Zeitung, die mit ihrer Hexenjagd die ganze schöne Heilige Drei Könige Stimmung vermasselt. Überraschend sind wir allerdings nach eingehender Recherche zu der Erkenntnis gekommen, dass die FDP hinter dem neuen Werbespot von CHECK.24.de stecken muss. Denn offensichtlich ist die FDP der größte Nutznießer des Wulff-Skandals, der Medienzirkus ist weitergewandert, Rösler und Co. lecken sich die Wunden. Ein merkwürdiger Zufall? Urteilen Sie selbst..

Eine Klasse für sich: Der Baron und der Klüngelpräsident. Wer soll die zwei Asse noch übertrumpfen?

Die Wahl zur Krönung des größten Lügenbolzens 2011, war am Ende doch noch spannend. Von zu Guttenberg schien von Jahresbeginn an, zunächst unangefochten und konkurrenzlos, den Titel einzuheimsen. Experten waren sich einig, dass der ehemalige Verteidigungsminister das Rennen machen werde, und strategisch listig hatte sich zu Guttenberg, mit seiner Buch-Präsentation im Herbst, erneut ins Gespräch gebracht. Im vergangenen Dezember legte dann, der im Vergleich zum Baron etwas hölzern wirkende Bundespräsident Christian Wulff, überraschend aber sehr überzeugend nach, so dass sich die offizielle Lügen-Kommission zu einer doppelten Auszeichnung veranlasst sah. Der Sonderpreis für die lügen-gewandteste Organisation des Jahres 2011 ging an das BKA.

Hurra, der Gingrich ist da! US-Republikaner haben endlich eine neue Gallionsfigur.

Wer ist über alle Maße symphatisch, hat während der großen Banken und Immobilienpleite im Börsengeschäft kräftig mitgemischt und hält den Staat der Palästinenser für einen erfundenen? Richtig, der Gingrich. Gerade zu Weihnachten, ist der grummelige Kerl mit dem dezent grünlichen Teint wieder über die TV-Bildschirme geflimmert, und hat unsere Herzen berührt. Zwar gibt er vor, ein abgrundtief böser Menschenhasser zu sein, doch in seinem Inneren steckt einfach nur einer von diesen beknackten US-Republikanern mit seltsamen Ansichten. Wir von der bongzeitung drücken die Däumchen, denn wer so umwerfend unverkniffen lächeln kann, gehört an die Spitze des Landes gewählt, dass als das Mutterland der Gesichtsoperationen gilt.