Immer mehr Kinder wünschen sich später einmal Plagiatsjäger zu werden! Noch vor wenigen Monaten waren Pirat, Tierdoktor oder Prinzessin ganz oben auf der Liste, wenn man Kinder und Jugendliche nach ihrem Traumberuf fragte. Auch die Banklehre und Rente auf Lebenszeit (Lehrer und Verwaltungsangestellte) schneiden gut ab. Allesamt löbliche und wichtige Funktionen in unserer Gesellschaft. Doch der allerletzte Schrei auf dem Arbeitsmarkt heißt: Plagiatsjäger. Der Shooting-Star unter den neuen Berufen ist auch für Quereinsteiger bestens geeignet, denn qualifiziert sind alle, die lesen können und dem schnöseligen Akademikerpack mal zeigen wollen wo der Hammer hängt. “Vielen Doktoren wird jetzt der Arsch auf Grundeis gehen”, betonen Fachleute und deuten eine hohe Betrugsquote an. 25000 Titel werden pro Jahr in Deutschland verliehen und die Jagd nach Lug und Trug scheint nicht nur bei prominenten Abschreibern erfolgversprechend. Und, wie sieht es bei Ihnen aus, sehr verehrter Leser? Alles auf dem eigenen Mist gewachsen,alles selbst erdacht und die Magisterarbeit brav in eigenen Worten verfasst?Weitere Berufsbilder mit Zukunft: Schwerenöter in der Politik und Hotelschreck des IWF sind groß im Kommen. Die Bongzeitung bestreitet alle Vorwürfe und möchte betonen, dass für jeden zunächst die Unschuldsvermutung gilt.

Bislang unerkannte Aliens können aufatmen: Die Suche nach Außerirdischen wird eingestellt. Nachdem bereits zahlreiche Personen des öffentlichen Lebens als Aliens geoutet wurden, wird das SETI Institut in San Francisco vorerst seinen Betrieb einstellen. Das entschlüsseln der Signale ist kostspielig und wegen der enormen Dimension ökonomisch nicht mehr zu vertreten. Es kann Ewigkeiten dauern das geradezu unverschämt große Universum zu durchsuchen, und selbst die künstlichen Signale auf der Erde bekannter Aliens, wie die des Modedesigners und Autoverkäufers K.L. konnten trotz jahrelanger Bemühungen immer noch nicht vollständig entschlüsselt werden.

Außerirdische Botschafter: Gelungene Migration oder unverständliches Gebrabbel?

Im weißen Haus in Washington fällt in diesen Tagen besonders viel Schmutzwäsche an. Wir empfehlen Klementine. Die waschtüchtige Klempnerin weiß zum Glück wie man feine Bettwäsche und sogar ein schlechtes Gewissen “nicht nur sauber, sondern rein” bekommt.

Feinste italienische Bettwäsche: Klassisches Turiner Grabtuch und NEU! im Programm, das Osama bin Laken

Wie jetzt bekannt wurde war Osama bin Laden bis vor kurzem noch bei den Karl May Festspielen in Bad Segeberg tätig. Vom Publikum unerkannt hatte er dort als Hadschi Halef Omar den bösen Schut gejagt, und avancierte mit seinem witzigen Genöle schnell zum Publikumsliebling. Halef , der liebenswerte Aufschneider und Prahlhans wird unvergessen sein, auch wenn die Blütezeit der ollen Festspiele schon Jahre zurückliegt. Mit seinem Western-Remake Adios,Osama zeigt US-Präsident Barack Obama sein Schauspieltalent und setzt ganz neue Maßstäbe. Sogar Bundeskanzlerin Merkel war die Begeisterung deutlich anzumerken und hatte sich prompt bei Osama Fans unbeliebt gemacht, nachdem sie mit großer Freude zur Kenntnis genommen hatte, dass sich nun keiner mehr diesen Hadschi Halef Omar Ben Hadschi Abul Abbas Ibn Hadschi Dawuhd al Gossarah Schwachsinn angucken muss.

Eine gelungene PR-Aktion in Zusammenarbeit mit Spezialisten aus den USA hat den Taliban positive Umfragewerte beschert. Als “medienwirksam und hollywoodreif”, bezeichneten Fachleute die strategische Kampagne, mit denen potentielle Zielgruppen beeinflusst würden. Das zu erwartende Battle, der ebenfalls von Werbefachleuten sorgfältig inszenierte Gegenschlag afghanischer Taliban und Al-Qaida, darf mit Spannung erwartet werden. “Besser hätte es gar nicht laufen können, besser kann man ein Feuer gar nicht schüren”, sagte der Agentur-Chef von Pro-Taliban und war von der spontanen Mitarbeit der US-Bürger begeistert, die sich zu hämischem Freudengetaumel zu später Stunde auf dem Ground Zero versammelt hatten. Kenner der Branche erwarten nun, das beim bekannten Auktionshaus Ebay das blutige Laken von Bin Laden auftaucht und einen fantastischen Höchstpreis erzielen wird. Das letzte Bettlaken des Al-Qaida-Führers, der im Schlaf überrascht wurde, könnte einen ähnlichen Bekanntheitsgrad wie das Turiner Grabtuch erreichen. Die bongzeitung empfiehlt ihren Lesern bei künftigen Flug- und Bahnreisen, die Mitpassagiere etwas genauer unter die Lupe zu nehmen.

Sind Sie auch schon vom royalen Fieber gepackt? Die bongzeitung liebt Hochzeiten und kann es kaum abwarten. Die Aufregung ist riesig und alle sind verrückt nach diesen Papiermasken! Massenschlägerei bei Kaufhof. Und wen wundert’s, sogar auf dem Obersalzberg hat man sich mit den Konterfeis von Kate und William eingedeckt. Ist es nicht ein verrückter Zufall, dass auch der Führer sich an einem 29. April vermählte? Prompt wittern pfiffige Eventmanager ein Geschäft und bieten Flitterwochen im Bunker an. Die Bongzeitung setzt noch einen drauf und rät: Kiffen im Bunker mit der Gasmask Bong bis zum Untergang!

Eine derart rasante Entwicklung hätte man in Afghanistan so schnell nicht erwartet: Von der grauen Maus der internationalen Filmszene zum Hollywood-Glamour-Gigant. Die Dreharbeiten zu Alibaba und die 500 Räuber fanden im Gefängnis von Kandahar statt. Beobachter waren erstaunt über den originalgetreuen Fluchttunnel  und der Gefängnisdirektor analysierte messerscharf: “Dieser inszenierte Massenausbruch war kein spontaner Akt sondern von langer Hand geplant”. Und das Ergebnis kann sich wirklich sehen lassen: geschätzte 470 Talibankämpfer konnten sich befreien.

Afghanen atmen auf: Endlich wieder zeitgemäßes Kino

David Hasselhoff ist neuer Ministerpräsident von Sachsen-Anhalt! Wahnsinn! Naja.Mit Schulden kennt The Hoff sich aus. Gute Wahl.Nachdem das Bundesland in den letzten Jahren immer wieder wegen rechter Tendenzen in die Schlagzeilen geriet, endlich mal eine gute Nachricht.

Wissen Sie noch wann das Heilige Römische Reich existierte? Interessiert Sie nicht? Nach dem jetzt bekannt wurde, dass evangelische und katholische Kirchen in Deutschland Millarden vom Staat kassieren, aufgrund von Bestimmungen die auf jene Zeit zurückgehen, könnte es von Interesse sein. Nach der historischen Trennung von Kirche und Staat, war lediglich von vorläufigen Staatsleistungen die Rede.Vorläufig entwickelte sich zu einem blechen “ohne Ende”. Allein 2010 waren es 460 Millionen Euro. Damit soll nun Schluss sein. Der Kölner Dom, dessen Reparaturkosten geschätzte 10 Millionen Euro Taler verschlingt, soll gesprengt werden. Ein Retter-Modell sieht vor, das gotische Wahrzeichen in den ersten und sichersten Atom-Dom der Welt zu verwandeln, was die zahlreichen japanischen Touristen sicherlich erfreuen dürfte, nachdem in Fukushima der Atomkraft so jämmerlich die Luft ausgegangen ist.

Ein Luxus-Hotel in Bad Saarow hat einem Hund aufgrund seiner politischen Gesinnung Hausverbot erteilt. Eine Klage am brandenburgischen OLG brachte dem streitbaren NPD-Mitglied keinen Erfolg.Die Persönlichkeitsrechte des Hundes würden durch das Hausverbot nicht angetastet, hieß es in der Urteilsbegründung.Das Hotel, das einen hervorragenden Ruf im Bereich der Hunde-Psychologie und Doggy-Wellness genießt, hat das Hausrecht und muss den unliebsamen Kackwurstwerfer nicht aufnehmen. Die Bongzeitung empfiehlt den Hundeprofi Martin Rütter auf das Problem anzusetzen: Der Trainer und Verfasser des Hund-Deutsch Dudens hat erfolgversprechende Erziehungsmethoden für asoziale Vierbeiner entwickelt. Für die NPD hätte es zudem den Vorteil, dass ein schöner Batzen Kohle in die leere Parteikasse rollt und die Macher von RTL kennen ohnehin keine moralischen Grenzen und bieten jedem die notwendige Plattform.

Blondi und Co sind wegen ihrer unsäglich stinkenden Exkremente in Hotels unerwünscht

Eine gewisse Verwahrlosung und Verrohung war dem Schalker Christoph Metzelder schon länger ins Gesicht geschrieben. Gestern abend beim Champions League Viertelfinal-Rückspiel gegen Inter Mailand trat offen zutage, was aufmerksame Beobachter ahnten: Metzelder alias Hannibal Lecter muss eine Maske tragen, um Schlimmeres für die Nerazzurri zu verhindern.Metzelders Spiel war taktisch unauffällig. Allein die  Ledermaske mit Spezialstangen gegen den Beiß-Reflex zeigte Wirkung.Zuvor hatte der Innenverteidiger gegenüber der Boulevardpresse angedeutet, er habe einen aufdringlichen ZDF-Reporter zum Schweigen gebracht.Derart eingeschüchtert mussten hochbezahlte Weltstars wie Lucio und Sneijder den Schalkern den Einzug ins Halbfinale überlassen.Was bringt die ganze Kohle wenn die Hose voll ist..

Hose voll: Verängstigter Mailänder Spitzen-Spitzenclub verliert auf Schalke

Das Philipp Rösler Porteivorsitzer der FDP wird, wollten wir nicht kommentieren und haben uns tagelang auf die Zunge gebissen.Die anonym zugesendeten Schnappschüsse, können wir jedoch unseren Lesern nicht vorenthalten: Berlin-Kreuzberg,Görlitzer Park. Sobald die ersten Sonnenstrahlen sich blicken lassen,glaubt der gemeine Friedrichshainer er müsse seinen Arsch in die Sonne hängen.Von der Bongzeitung befragte Kreuzberger sind der Meinung, dass die ganze Scheiße damit anfing, als die Mauer fiel und fordern strenge Quoten für Erstsemestler und Latte Macchiato-Muttis im “Görlie”.Die Berliner Bikerszene hingegen wollte sich zu dem neu gegründeten Chapter der Liberals nicht äußern.

Friedrichshainer Arsch mit liberaler Gesinnung

Unsere Gratulation der Woche geht nach Österreich: Herzlichsten Glückwunsch zum 1000. jährigen Bestehen!Eine Konditorei bei Wien bietet stilechtes Naschwerk mit Hakenkreuz und gerecktem Grußarm zum Festtag. Sie wundern sich vielleicht? Was denn, schon so lange gibt es das Reich?In Österreich ticken die Uhren ein ganz klein wenig anders.Prompt haben irgendwelche Spaßverderber den Hersteller wegen der Verwendung von Nazi-Symbolen angeschwärzt.Die Bongzeitung hat gegen ein Tässchen Kaffee und ein Stückchen SAchertorte am Nachmittag nichts einzuwenden, und wünscht allen die noch nicht daran erstickt sind ein fröhliches Heil Hinkel!

Langsam machen wir uns wirklich sorgen um den Zustand unserer Mitmenschen. Weiß denn keiner mehr wo er hingehört in diesen Tagen? Gutmenschen wohin das Auge blickt. Könnten nicht mal wieder ein paar tätowierte Arschlöcher aus den üblich verdächtigen Motorradclubs einen Bandenkrieg anzetteln und sich gegenseitig die Rübe wegblasen? Jüngstes Beispiel der Entgleisungen: Fans des Fußballclubs 1.FC Nürnberg wenden sich gegen das Sponsoring ihrer Mannschaft durch den Energiekonzern Areva, der mit Atomstrom handelt.Wir woll’n keine Atomstromschlampen, schallt es womöglich heute im Spiel gegen den FC Bayern von den Rängen.Die Bongzeitung fordert auf, endlich wieder zum gewohnten Leben zurückzukehren.Scheiß egal wer euch bezahlt,Hauptsache die Kohle stimmt!Und kommt uns bloß nicht mit Kinderarbeit, Lohndumping und Umweltverschmutzung,wir wollen eure beschissenen Öko Trikots nicht!

Nur Atomstromschlampen tragen noch das falsche Trikot

Schoko oder Vanille?Ein Stück Kuchen bewarb eine Bäckerei im sächsischen Gröditz mit dem Foto eines schwarzen Babys und dem Hammer-Slogan “Nur so lange der Vorrat reicht.Abbildung nur Serviervorschlag”.Die Werbung der Bäckerei Raddatz hat nur einen Fehler: Leute, dass muss doch noch viel absurder gehen!Viel besser wäre doch ein Schwarzer mit irrem Blick, der ein weißes Baby und ein Kahn der ein schwarzes Baby verschlingen will.Was spricht Sie persönlich als Kunde denn mehr an?Die PR-Abteilung der Bongzeitung interessiert es zudem brennend, ob es Ihre Kauflust steigert, wenn in der Back- und Humorstube ein fetziger ‘Raddatzky’ Marsch läuft.

Schoko oder Vanille?Alles eine Frage des Geschmacks.

Eine große Armee von geklonten Radlern hat sich formiert und den Autofahrern den Krieg erklärt.Der Pressesprecher der Klonradler erklärte, dass in den nächsten Wochen und Monaten verstärkt mit Straßenblockaden zu rechnen sei, und nebeneinander fahrende Klone den Autofahrern die Fahrbahn versperren werden.Was soll der Schwachsinn, denken Sie als Leser?Die Scheiß-Klone tauchen doch jedes Jahr regelmäßig zum ersten Sonnenstrahl auf! Nicht auf unserem Mist gewachsen.Beschwerden bitte an die Presseagentur dpa.Die ist völlig am Ende mit den Nerven, und hat von Gaddafi, Elfenbeinküste, Fukushima und Charlie Sheen die Schnauze dermaßen voll!

Klingt alles irgendwie ähnlich: Cantuccini,Berlusconi,Tarallucci oder Mussolini (laut unserer Recherche eine italienische Süßspeisen Variante des klebrig-braunen Mousse au Chocolat).Von ihrem Kuchen wollen die Lampedusen jedoch nichts abgeben.Und wenn sich einer mit dem süßen Leben auskennt und dringend andere Schlagzeilen braucht, dann ist es Silvio Berlusconi.Höchst persönlich will sich der Chef um den Abtransport der afrikanischen Flüchtlinge kümmern, die auf Lampedusa unverschämterweise Urlaub machen wollen.Die Regierung schickt Schiffe zum Abtransport.Flüchtlinge?Abtransport?Uns überkommt urplötzlich ein heftiger Würgereiz.

Zu viele süße Leckereien genascht oder einfach nur Kotzreiz?

Verblüffend! Die Lösung kann so einfach sein. Die japanische Regierung hat den Verpackungskünstler Christo beauftragt den Atomklotz Fukushima in feinste Plaste zu hüllen und macht der Welt damit ein verfrühtes Oster-Geschenk:Das Ei des Kolumbus.Das ist aber noch nicht alles, denn das radioaktiv belastete Meer soll mit einem Staubsauger abgesaugt werden! Jetzt wissen wir auch wieso wir ambitionslos und fernab von jeglicher Karriereleiter in unserer muffigen Redaktion sitzen, während andere Geschichte schreiben.Wir ziehen den Hut vor der Politik und ihren frischen,innovativen Ideen!

Frühjahrsputz in Japan: Hübsch verpackt und alles blitzsauber!

Fast wären auch wir dem neuen CDU/FDP-Marketing-Mix auf den Leim gegangen!Öko schmeckt prima.Waren wir nicht immer schon ein bisschen öko?Die hurtig vollzogene Wandlung von Atom-Befürwortern zu eifrigen Gegnern kommt etwas überraschend.Solange wir nicht wieder zur Kenntnisnahme peinlicher Promi-Enthüllungen genötigt werden (“Ich gestehe, ich habe an einem Joint gezogen.Sogar zwei mal..”), soll uns alles recht sein.

Konservative Metamorphose: Endlich angekommen