Mutter zum Sohn, der gerade von zu Hause ausgezogen ist: Mein Junge, isst du denn auch genug? Sagt der Sohn: Mama, geh mir nicht auf die Nüsse.

Dass können Sie noch viel besser? Witze im Kurt-Kiesewetter-Format präsentieren Sie den ganzen Tag der Familie und Kollegen, und allesamt lachen sich regelmäßig einen Ast ab? Dann viel Spaß dabei. Aber bitte behelligen Sie uns bloß nicht mit ihren verklemmten, Möchtegern-Schmuddelwitzen, da versteht die bongzeitung absolut keinen Spaß!

Der allerletzte Schrei in Nordkorea: Die Spagetti-Diät des neuen Staatsoberhauptes Kim Jong Un.

Zugegeben: Die staatlich verordnete, echte Trauer, um den verstorbenen Staatspräsidenten Kim Jong II, im kommunistischen Nordkorea erinnert an eine Inszenierung mit Hollywood-Drehbuch. Enthemmt schluchzende und weinende Koreaner laufen durch die Straßen, und kriegen sich gar nicht mehr ein. Und so wundert es nicht, dass Jongs Nachfolger, sein jüngster und stets sympathisch drein schauender Sohn Kim Jong Un, das Spiel mit den Medien beherrscht und die Öffentlichkeit mit einem geschickten Ablenkungsmanöver und Geständnis überrascht: “Ja, auch ich muss Diät halten.” Und das Ergebnis kann sich sehen lassen. Tatsächlich lässt sich seit der strengen Nudel-Diät, Kim Jong Un von dem legendären Jabba der Hutte, Anführer einer Verbrecherorganisation in der Star Wars Reihe, kaum noch unterscheiden. Jabba, ist für seine Wahnsinns-Figur und eine extrem hohe Lebenserwartung von 1000 Jahren bekannt. Liebe Nordkoreaner, trocknet Eure Tränen, denn Euer Land sieht einer goldenen Zukunft entgegen: 1000 Jahre Spagetti!

Wiederbelebter Wahlspruch für It-Girls und Wutbürger: Fuck Chirac!

Fuck Chirac! war während der Amtszeit des ehemaligen französischen Präsidenten Jacques Chirac ein beliebter Slogan. Während sich die bongzeitung verträumt und nostalgisch der alten Zeit erinnert, als Demonstranten noch echte Krawallbrüder- und Schwestern waren und noch keine Normalos und Wutbürger das ganze Bild versauten, hat Frankreichs Justicia den linken Spruch nun gekonnt umgesetzt. Das Gericht verurteilte Chirac zu zwei Jahren Haft auf Bewährung, da er in seiner Zeit als Pariser Bürgermeister Vetternwirtschaft betrieben und Geld veruntreut habe. Und schon rennen die ersten It-Girls und Boys mit bedruckten Oversized-Shirts durch London,Tokyo und Paris. Ob es dabei um politische Statements geht, wird in Fachkreisen bezweifelt.

Nachrichtensender universumweit warnen vor dem ungehemmten Alkoholkonsum der Gottessekte

Wissenschaftler haben ES gefunden: Das Teilchen Gottes,Higgs! Nein, die bongzeitung ist nicht betrunken. Physiker des europäischen Kernforschungszentrums CERN haben das göttliche Element aufgespürt, und dass auch noch so kurz vor Weihnachten. Ein Wunder. Nicht alle freuen sich jedoch über die Entdeckung. Spontan haben sich Protest-Gruppen gegründet, in denen Aliens gegen die Erdlinge als “Universumspolizei” protestieren, und ihr Recht auf kiffen einfordern. Ein Mitglied der Gruppe Aliens Gegen Gottes Scheiß beschreibt die Lage so: “Wir wollen uns nicht von der Erde diktieren lassen, was wir zu tun haben, und lehnen Alkohol weiterhin ab!” Im gesamten Universum flimmern derzeit die Bilder des Weihnachtsmannes in unpässlicher Lage über den Bildschirm. Ob es sich dabei um den mediensüchtigen Karl-Theodor zu Guttenberg oder den angesoffenen Schauspieler Till Schweiger handelt, ließ sich bis Redaktionsschluss nicht klären.

It stinks! zu Guttenberg is back!

PR-Gurus und führende Imageberater sind einer Meinung: Der ehemalige Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg (“der aalglatte Theo”) hat nach dem Betrugsskandal um seine Doktorarbeit, einen Imagewandel dringend nötig. Zwar wurde die Anklage gegen den ehemaligen Shootingstar der CSU gegen eine geringfügige Zahlung in die Staatskasse fallen gelassen, doch der Imageschaden lastet schwer. Nörgler und Mißgünstige kritisieren die Rückkehr als verfrüht, und vereinzelt waren lästerliche Kommentare (“Thid Vicious”) über die neue Frisur des Exministers zu hören. Sogar in den eigenen Reihen werden Stimmen laut, dass diese Frisur doch auch bloß wieder geklaut sei! Einzig die Welt der Mode, in der es oberstes Prinzip ist zu kopieren und abzukupfern, applaudiert frenetisch! Und auch wir müssen neidlos zugeben: Dem ehemaligen Glamour-Paar der deutschen Politik steht der neue, freche Look unfassbar gut… und sind wir in diesen Tagen nicht alle ein bisschen Punk? We’re so pretty, oh so pretty vacant..!

Wir sind BAF(F), heißt es aus Verfassungsschutz-Kreisen, und dass kann nur als Schuldzugeständnis gewertet werden! Dass die Thüringer Verfassungsschützer gemeinsame Sache mit der BAF (Braune Armee Fraktion) machten, ist zwar völlig an den Haaren herbeigezogen, doch laut der KILLED-Zeitung, wurden bei einem der Mitglieder der rechten Gruppe Ausweis-Papiere gefunden, die dies nahelegen. Besonders gelungen, findet die bongzeitung, dass Medien und Behörden sprachlich eine Parallele zur linken RAF gezogen haben, damit bloß keiner vergisst: Obacht, es gibt auch linke Bombenleger, und die wollen wir immer schön im Auge behalten. Und tatsächlich gibt es, in dem unserer Redaktion exklusiv vorliegenden Erkennungszeichen der BAF, eine grafische Ähnlichkeit zum bekannten roten Stern. Einziger Unterschied: Statt einem Maschinengewehr ziert eine schlichte Mistgabel den Schriftzug. Völlig überraschend äußerte eine im rechten Lager bekannte Schmeissfliege, dass man doch über viele Jahre fast schon verzweifelt versucht habe, durch eine beachtliche Liste rechter Gewalttaten auf sich aufmerksam zu machen.Man freue sich zwar über die plötzliche Aufmerksamkeit, man wundere sich jedoch, wieso gerade jetzt die Empörung so groß sei. Desweiteren ist von sogenannten Sympathisanten-Schmeissfliegen die Rede, denen momentan ganz schön der Arsch auf Grundeis geht.

Skandal im italienischen Fernsehen: Die erfolgreiche Serie Don Camillo und Pepone wurde eingestellt. Schade, die bongzeitung freute sich schon seit den 60er Jahren regelmäßig auf die Serie, die bei den Öffentlich-Rechtlichen hierzulande phasenweise als Dauerschleife gesendet wurde. Der  italienische Sender Canale 5 begründete das TV-Aus mit dem schadhaften und im digitalen Zeitalter nicht mehr tolerablen Zustand des Filmmaterials. Der Vatikan indes schloss nicht aus, dass Euer Hochwürden Don Camillo beizeiten für seinen selbstlosen Einsatz für die Belange des einfachen Volkes heilig gesprochen wird.

Links: Miroslav Klose, wie wir ihn kennen und lieben. Mitte: So kennen wir ihn eher nicht. Rechts: Dieser Saukerl, kommt uns in dem Zusammenhang irgendwie bekannt vor.

Eine freche US-Schauspielerin sprach in der letzten Woche vom Nazi Papst, und meinte damit unseren Papst Benedikt. Fans des Fußballvereins Lazio Rom ließen sich daraufhin nicht lumpen, und begrüßten Ihren Stürmer Star Miroslav Klose mit einem selbstgemalten Schild, auf dem sein Name in Runenschrift, mit dem gezackten S, zu lesen war. Sollte damit etwa, der schwarze Peter dem polnisch stämmigen Klose zugeschoben werden? Papst Benedikts Vorgänger war ebenfalls Pole, und unser Führer marschierte einst in Polen ein. Ein ungeheuerlicher Verdacht drängt sich der bongzeitung auf: Soll der Führer etwa auch ein Nazi gewesen sein?

Ab einem gewissen Alter wird die Luft dünner, und die Zahl der noch lebenden Freunde reduziert sich rapido. Diese leidvolle Erfahrung muss Silvio Berlusconi in diesen Tagen machen, denn sein letzter Freund Gadaffi ist von uns gegangen. Ob die traurige Hymne This is the End über den Schmerz hinweghelfen kann, bleibt ungewiss. Hätten Sie die zwei Best Buddys auf dem Schnappschuss erkannt? Bevor die bongzeitung sich zu einer unpassenden oder gar geschmacklosen Bemerkung hinreißen lässt, zitiert sie lieber aus dem Songtext..Das ist das Ende, Wunderschöner Freund, Das ist das Ende, mein einziger Freund, das Ende, Unser gut ausgearbeiteter Plan, das Ende…Töten, Töten, Töten, Töten, Töten, Töten..

Wir sind...erstaunt! Platz für Papst und Pädophile unter einem Dach.

Die Schleimbacken von der Killed Zeitung hüllen sich in diesen Tagen wieder in ihr feinstes Gewand: Wir sind Papst weht einem protzig als Riesen-Beflaggung am Verlagshaus in Berlin-Kreuzberg entgegen. Sogar den PR-Futzis von unserem Lieblings-Elektrokaufhaus Media-Markt muss es gedämmert haben, dass sich mit dem Gesicht Geld machen lässt. Na, Hauptsache wir werden in der TV-Werbepause zukünftig von Amateurkomikern wie Mario Barth verschont. Auch wir von der bongzeitung haben uns in Schale geschmissen und lassen unsere freundlichsten Grüße dem Oberhaupt der Sorte Christen ausrichten, die ihre Kinder dermaßen lieb hat, dass es wehtut. Die bongzeitung ist nicht Papst, und was noch viel wichtiger ist: Sie ist auf gar keinen Fall pädophil. Im Gegenteil, wir können Kinder nicht ausstehen!

Erinnern und schnell wieder vergessen: Memoiren einer Republikanerin

Die in den USA als Queen of Rage bekannte Michele Bachmann bezeichnet Hurrikanes und Erdbeben als Botschaft Gottes! Zack-bumm, dann wäre dass endlich geklärt. Auf die rechtspopulistische Republikanerin, die sich gern mit Groß Britanniens Iron Lady Margaret Thatcher vergleicht, ist in der Regel Verlass wenn es um politische Fettnäpfe und großspurige Ankündigungen geht. So hatte sie erklärt, dass ihre Kandidatur bei den Präsidentschaftswahlen von Gott gewollt sei.Selbst wir Ungläubigen schreien im Chor: bewahre! Eine Sprecherin Bachmanns ruderte indes zurück, und erklärte: Alles nur ein Scherz! Euer Herr Gott kann ganz schön witzig sein, auch wenn einem das Lachen im Halse stecken bleibt. Einer geht noch. Die konservative Bachmann, die aus Minnesota stammt und vehement gegen Schwule und Lesben pöbelt, hat eine sich als Lesbe bekennende Stiefschwester, die fleißig gegen die miesen Sprüche demonstriert. Ist dass nicht irre witzig? Und weil wir gerade so lustig drauf sind, haben wir schnell die jüngst erschienenen Memoiren der Wortakrobatin mit dem Titel „Core of Conviction“ übersetzt. Zu deutsch eigentlich “Kern der Überzeugung” haben wir uns ein knackiges “Mein Kern” erlaubt.

RTL scheidet wie immer die Geister. Welcher Arsch ist Ihnen der liebste? Rufen Sie an. Die Hotlines sind jetzt freigeschaltet..

Neues Sendeformat bei RTL! Deutschland sucht den hässlichsten Deutschen! Damit haben wir etwas ganz großes und weltweit völlig neues geschaffen, gab der RTL-Programmdirektor bekannt. In Kooperation mit der katholischen Kirche habe man die Idee ausgearbeitet, sagte er  auf einer Pressekonferenz. Die Katholiken in Rom hatten sich zuletzt über geplante Demonstrationen beim bevorstehenden Papstbesuch in Berlin im September empört, und erklärt, dass damit in der Welt das Bild des hässlichen Deutschen neu entfacht würde. Wir fragen uns: War denn dieses Bild jemals verschwunden? Und noch viel wichtiger: Haben die Kirchenheinis da nicht etwas gründlich missverstanden? Das zuletzt sehr erfolgreiche Deuschland sucht den Superarsch war von Beginn an ein Kopf an Kopf Rennen zwischen Michael Ballack und Guido Westerwelle. Am Ende erhielt der Außenminister die dringend notwendigen Pluspunkte für sich und seine Partei und ging als strahlender Sieger hervor. Für die Suche nach dem hässlichsten Deutschen, stehen die Erfolgschancen gut.Und bevor wir wieder tonnenweise Mails erhalten mit Beschwerden in der Art “wieso, die Deutschen sind doch alle potthässlich..?” hat die bongzeitung eine unschlagbare Vorauswahl getroffen, und geht stark davon aus, dass einer davon das Rennen machen wird. Unser Favourit ist der haarige Arsch ganz außen links.

Dieu Merci: Präsidentenpaar ist nach Atomunfall in Frankreich wohlauf!

DIEU MERCI! Dem Präsidentenpaar ist nicht passiert! Nach einem Atomunfall, oh pardon, nach einem Industrieunfall in Avignon, ist laut einer Sprecherin der Atomanlage Marcoule alles unter Kontrolle. Zum Glück nur ein Industrieunfall, eine lächerliche Explosion, ich wiederhole: KEIN Atomunfall!! Sarkozy und Bruni, die sich noch in den verlängerten Sommerferien in einem dieser malerischen Dörfchen im Süden Frankreichs befinden, erklärten den Vertretern der Presse, dass es ihnen hervorragend ginge. Noch nie sei es ihnen besser gegangen.BASTA. Damit soll den Meldungen der Boulevardpresse der Wind aus den Segeln genommen werden, die behaupteten das Blingbling Paar sei mit auffällig großen (Kohl-)Köpfen beim einkaufen gesichtet worden.

Die Firma Lacoste ist unter Kirmesbudenbesuchern immer noch als die noble Kleidermarke bekannt. Jetzt hat sich die Firma mit dem Krokodil Symbol beschwert, dass der norwegische Christ und hauptberufliche Kinderhasser Breivik stets mit dem gut sichtbaren Firmenemblem vor den Pressefotografen auftauche, wenn er zu Befragungen auf die Polizeiwache geführt wird. Ob Breivik nicht mal was anderes tragen könne. Der Ruf der Firma würde geschädigt. Wir haben sofort ein paar Vorschläge, wie man ihn noch besser präsentieren kann und finden das die PR-Abteilung von Lacoste alles richtig gemacht hat. Es gibt keine schlechte Werbung. Kenner der Branche halten eine Werbekampagne mit dem charismatischen Breivik für nicht ausgeschlossen und es sei sogar die Rede von Aufnahmen an Originalschauplätzen.

Kinderhasser Breivik modelt nebenbei für Lacoste

Sinkendes Niveau im Fernsehen:Gaddafi im nigerianischen Dschungel Camp entdeckt

Den Machern von Nigerian Idol war die Sache mit Gaddafi zu heiß, und eine Sprecherin der Produktionsfirma betonte, “wir haben große Zweifel an der Integrität des libysche Staatschefs und sehen in ihm keine Vorbildfunktion für die Jugend in Nigeria.” Doch im Dschungelcamp, dass bekannt dafür ist abgehalfterte Wichtigtuer dem TV-Pöbel zum Fraß vorzuwerfen, passt der dynamische Lockenkopf perfekt ins Sendekonzept. Gaddafi bestreitet unterdessen die Flucht aus seinem Land..”..ich befinde mich nicht in Nigeria.ich wiederhole.NICHT in Nigeria.” Das kommt uns irgendwie bekannt vor und die bongzeitung schöpft fröhlich aus dem überquellenden Fundus politischer Lügen. Bill Clintons “Ich hatte defintiv keine sexuellen Beziehungen zu dieser Frau” ist noch in aller Munde oder der Kohl’ sche Blackout in der Spendengeldaffaire “Ich kann mich nicht erinnern”. Spätestens seit Barschels “Ich gebe mein Ehrenwort” ist die bongzeitung mißtrauisch geworden und musste feststellen, das auch Politiker, die aussehen wie der Mann aus der Persilwerbung lügen, dass sich die Balken biegen!

Absichtliches Verwirrspiel: Steckt Gaddafi-Double Costa Cordalis mit dem Ex-Machthaber unter einer Decke?

FDP erkennt die Zeichen der Zeit: Ohne Kiffer geht's einfach nicht mehr!

Jetzt hilft nur noch kiffen, hieß es nach dem miserablen Abschneiden der Liberalen bei der Landtagswahl in Mecklenburg-Vorpommern! Nachdem klar war, dass die FDP im neuen Landtag nicht vetreten sein wird,  hätte vemutlich jeder einen Joint zur Beruhigung der Nerven brauchen können. Das ausgerechnet Guido Westerwelle die zündende Idee hatte und damit seiner Partei einen richtungsweisenden Neubeginn beschert, verblüffte nicht nur seine Parteigenossin, die Drogenbeauftragte der Bundesregierung, Mechthild Dyckmans. Mißgünstige Zeitgenossen werten die jüngsten Tendenzen zwar als gewohnt oportune Anbiederei, doch wir freuen uns, dass die FDP zur Vernunft gekommen ist, und zu ihrem wahren Slogan gefunden hat: Faire Drogen Politik. Was sich jedoch beim besten Willen nicht wegkiffen lässt, ist die Tatsache, dass die NPD es erneut ins Parlament geschafft hat.