Kanzlerkandidat Peer Steinbrück (SPD) hat sich für diesen Wahlkampf PR-Spezialisten ins Boot geholt, da dürfte so manch anderer Spitzenpolitiker neidisch sein. Konsequent, geradlinig und treffsicher zerlegt er in seinen Reden den politischen Gegner, und lässt dabei nicht das allerkleinste Fettnäpfchen aus. Selbst Silvio Berlusconi kann nur staunen: Hut ab, Peer ist einfach der bessere Clown!

Dummer August oder Hanswurst? Wer ist bloß der bessere Clown: Berlusconi oder Steinbrück?

Wie anmaßend von Annette Schavan, sich mit der Bundeskanzlerin messen zu wollen! Frau Merkel, Meisterin der Mimikry, macht vor wie’s geht. Schauen Sie sich diese nahtlosen Übergänge zwischen Jacket und Bundestagsbestuhlung an. Beachten Sie besonders die dunklen Sessel-Knautschzonen und den Faltenwurf. Von unwissenden Hauptschülern oder Bio-Leistungskurs-Verweigerern, wird diese Haltung oft als “Aussitzen” missgedeutet, in Anlehnung an die Tatsache, dass sie als Ziehtochter des Größten aller Aussitzer, Dr. Helmut Kohl, bekannt ist. Diesem Zwischenstadium ist die Kanzlerin längst entwachsen. Ein anschauliches Beispiel im negativen Sinne, zeigt Frau Shavan, die mit ihrer hoffnungslos übertriebenen Farbwahl auf den Sitzen des Bundestags unangenehm hervorsticht. Etwas vorzugeben, was man nicht ist, will geübt sein. Wie man sich als Minister im Kabinett halten kann, zeigt die FDP: Schwebefliegen tarnen sich als Wespe, grandios!

Frau Schavan, nachsitzen! Meister der Mimikry: Kanzlerin Merkel und Schwebefliegen.

Haben Sie ihn direkt erkannt? Die bongzeitung musste Peer Steinbrück erst einmal dem ungewohnt lockeren Umfeld der Playboyvilla zuordnen. Aber ok, wir sahen schon Verteidigungsminister beim Planschen im Pool, Scharping (SPD), klingelt’s? Was denn? Die auf unserem Schnappschuss in feinste China-Kunstfaser gehüllten Bunnys sind Ihnen zu billig? Sehen Sie, genau deswegen, kämpft Kanzlerkandidat Peer Steinbrück schon jetzt für eine bessere Entlohnung des Bundeskanzlers. Nörgler und Zeterer mögen den Zeitpunkt ungünstig gewählt finden. Wir finden: Wenn schon, dann richtig auf die Kacke hauen. Erst mal schön Honorare abkassieren, und dann als Bundeskanzler die Puppen tanzen lassen. Das beste Wahlkampf-Motto der SPD seit langem:  “Was Männer wirklich brauchen:  Sex und Kohle!”.

Kaum noch zu unterscheiden: Party in der Playboy Villa oder SPD Parteitag 2013.

Tibet sucht den Führer. Chinas Nobelpreisträger will einer von 13 Überlebenden in der Arche Liu sein.

Schön, dass man unseren Führer noch nicht ganz vergessen hat, wir freuen uns, dass die Tibeter, alt-germanische Traditionen fortsetzen…Was denn, die Zensur ist abgeschafft? Wir können ganz heuchelfrei und ohne Blatt vor dem Mund loslegen? Die bongzeitung ist geistig noch etwas umnachtet, und zeitlich für einen kurzen Augenblick in die gute, alte Zeit abgedriftet. Dass mag an den Verwirrung verursachenden Aussagen des frisch gekürten chinesischen Literatur Nobelpreisträgers Mo Yan liegen, der vergangene Woche kundtat, das Zensur als legitimes, staatliches Mittel notwendig sei. Seine Werke werden von chinesischen Intelektuellen gerne als Klopapier benutzt. Ob er sich mit der Schleimscheißerei Zutritt in die Arche verschaffen will, auf der nur 13 Menschen Platz haben, und die den 21.12.2012 als Einzige überleben werden – wir wissen es nicht. Hut ab: Das Nobelpreis-Kommitte hat wieder ein glückliches Händchen bewiesen. Der beste Literat ist ein Lakai der chinesischen Regierung, auf dem Niveau eines Johannes Mario Simmel. Und die EU wird mit dem Friedensnobelpreis gelobt, dass es so lange keinen Krieg gab. Einen weiteren Grund zu feiern vermeldet die internationale Waffenlobby: Deutschland, Frankreich, Spanien und Italien sind in der Top 10 der Waffenexporte. Deutschland liegt mit einer Traumplatzierung, auf dem dritten Rang, hinter den USA und Russland. Bravo! Darauf kann es nur eine Reaktion geben: Wir fordern den Nobelpreis für China oder für die National Rifle Association, oder für alles was irgendwie mit Waffen zu tun hat!

Die Killed-Zeitung hat in ihrer Dezember-Umfrage Prominente und ganz normale Bürger befragt, was für sie in diesem Jahr das mit Abstand verabscheuungswürdigste Geschenk unter’m Tannenbaum ist. Das Ergebnis: Es ist die gemeine Sporttasche aus dem Billig-Discounter, die allen gehörig die Laune vergräzt! Bis nach Übersee hatte die Umfrage Wellen geschlagen. “So was würde ich noch einmal meinem ärgsten Feind schenken”, war  aus dem weißen Haus zu hören, nach dem bekanntgeworden war, das Syriens Präsident Assad genau mit so einer Tasche gesehen wurde.

Links: Ein natürliches Kind, wie wir es lieben. Rechts: Ein kriminalisiertes Kind, dass sich einen Schuß Zucker setzt.

Keine Macht dem Zucker-Tee heißt es seit November 2012 bei Hipp, dem bekannten Instanttee-Hersteller für Babys und Kleinkinder! Völlig überzogen und ungerecht, findet das Unternehmen die Verbraucherschelte, die ihm per Internetabstimmung den Goldenen Windbeutel für den größten Etikettenschwindel des Jahres einbrachte. Auch die bongzeitung ist völlig ratlos und überrumpelt: Was wird mit den Millionen von Süchtigen geschehen, die bereits seit ihrer frühesten Kindheit angefixt sind, und nun für ihr unschuldiges Verlangen kriminalisiert werden? Wer wird die gutgenährten Wonneproppen ersetzen, die man im Schulbus so schön umherschubsen kann?

Sehen Sie zufällig aus wie eine Wildsau oder sind Sie eher der zartere Typ Reh? Dann Obacht!

Ein Warnhinweis: Meiden Sie in den frühen Morgenstunden die Maisfelder in Nürnberg und Umgebung! Erst im vergangenen Monat verblutete dort ein junger Mann. Nein, Stephen Kings’ Kinder des Zorns hatten nicht ihre grausigen Pfoten im Spiel. Ein Jäger hielt den Glücklosen für eine Wildsau. Es besteht  jedoch kein Haftgrund für den Schießwütigen, da er -ein ehrenhaftes Mitglied der Gesellschaft- lediglich einen Schläger und mutmaßlichen Zigaretten-Schmuggler zur Strecke gebracht hat, wie im Nachhinein gemutmaßt wird. Achso, naja, dann, halb so wild. Und sowieso: Wer raucht, der stiehlt auch. Die bongzeitung wünscht dem Schützen ein dreifaches und ehrlich gemeintes  Hals und Genickbruch! Eine Polizeisprecherin kommentierte laut WILD-Zeitung. „Dass es ihm nicht gut geht, wird jeder verstehen.” Wem jetzt, dem Jäger, dem Gejagten..wir verstehen nur Bahnhof.

Sehr geehrter Leser, Sie erleben die bongzeitung in äußerster Verwirrung. Modern Meadow: Fleisch aus dem Drucker, das soll die Zukunft sein! Ein konservativer Rechtsaußen, der schon bei Facebook und Paypal mitmischt, ist als Investor bekannt, und fördert mit 350.000 Dollar ein Start-Up-Unternehmen, dass In-Vitro-Fleisch entwicklen will. Was hat das zu bedeuten. Sollen benachteiligte Rechtsorientierte und Nazis nun endlich Hirn auf der Teaparty serviert oder besser noch implantiert bekommen? Bald schon wird sich in unserem Sprachgebrauch ein Das schmeckt ja wie gedruckt! verbreitet haben und Werbeslogans In Vitro, die Freiheit nehm’ ich mir, bekommt man gar nicht mehr aus dem Kopf.

Olympiade nimmt Fahrt auf: London swingt im 30er Jahre Retro Fieber. Deutsche Ruderin als Trendsetterin.

Witzigerweise hatte sich bei uns in der Redaktion die Meinung etabliert, dass wohl kaum eine (ehemalige) Beamtin im Staatsdienst, noch eine in der Öffentlichkeit stehende Sportlerin so blöd sein kann, sich als Nazibraut zu outen. Die deutsche Ruderin mit dem typisch deutschen Namen Nadja Drygalla kann sehr wohl! Und dass, obwohl sportliche Nazi Bulletten sich normalerweise beim Bundesgrenzschutz wohl fühlen. Wir sind jedenfalls Heil-froh, dass endlich mal jemand von den fiesen Schlagzeilen und den Medaillenpleiten ablenkt und freuen uns auf britischen Boulevard Humor der kommenden Tage.

Damit hatten wir nicht gerechnet: Unsere Leserumfrage zum Thema “Deutschland, warum bin ich (wieder) stolz auf dich?”,  hat eingeschlagen wie eine Bombe. Euphorisiert und voller Tatendrang schlugen einige Leser die Neugestaltung der Nationalflagge vor. Die Spitzenreiter unter den Antworten: Ich bin so stolz auf Deutschland… a) weil wir blitzsaubere Straßen haben, b) weil 75 Prozent der Bevölkerung einen Flat-TV mit mindestens 103cm Diagonale besitzt, c) weil wir trotz Staatsverschuldung Europas “Oberlehrer” sind, und wir d) alles besser wissen als der Rest der Welt.

Scheiße, sind wir gut! Sich unverklemmt und stolz zu seinem Land bekennen, das war nicht immer so..

Da hilft auch die niedliche Ziege nix: Bauer und Neonazi in einer Person, damit scheint die Frauenwelt überfordert. Das neue RTL-Sendeformat Nazi sucht Frau gibt Nazis die Chance, eine passende Braut zu finden. Und auch wir von der bongzeitung haben an dieser hübschen Idee gar nichts auszusetzen. Was denn? Sie finden das braune Schlägerpack hat kein Recht auf Liebe? Es gibt für jeden Topf einen Deckel, oder hier noch ein altes  Familiensprichwort: Pack schlägt sich, Packt verträgt sich. Wir fordern allerdings Chancengleichheit für alle Randgruppen, und schlagen weitere Titel vor wie, Zuhälter sucht Frau oder Metzger sucht Frau.

Ungesund, na und? Hersteller machen das Beste draus, und kontern mit Offensiv-Werbung.

Achtung, dieses Schokoladen-Aufstrich-Brot könnte Ihr letztes sein. Als Hersteller von schweinesüßem Zucker-Zeug sind wir verpflichtet Sie auf die Gefahren hinzuweisen. Guten Appetit. Hatten Sie sich sich auch schon gewundert, dass ihr Sonnenschein, die kleine Chantalle schon breiter als hoch ist, und mit ihren zarten 9 Jahren schon fast 50 Kilo auf die Waage bringt? Wir haben endlich die Erklärung: Nutella besteht aus Zucker und Fett! Nutella ist kein gesundes, wir wiederholen, KEIN GESUNDES Nahrungsmittel. Zurecht sind Sie nun empört, und auch bei uns ging ein Aufschrei durch die Redaktion. Wie konnte man uns nur derart, über Jahrzehnte hinweg, hinter’s Licht führen. Und wer hat’s herausgefunden? Eine amerikanische Hausfrau. Danke Amerika! Wir danken Dir demütigst!

Modisch zeitlose, gesinnungsübergreifende Frisur: Streng bezopfte Damen haben den Deutschen schon immer gut gefallen.

Wenn schon Uli Hoeneß, Kommandant des FC Bayern sich als Menschenrechtler versteht, und Spieler auffordert bei der Fußball EM 2012 in der Ukraine, Flagge zu bekennen, sich mit der inhaftierten Politikerin Julia Timoschenko zu solidarisieren, dann ist die Welt in Schieflage geraten. Dachten wir. Dann stellte sich heraus: Das ganze muss eine Modeerscheinung sein, und ist anscheinend ein von mehr oder weniger begabten PR-Agenturen strategisch ausgetüfteltes Konzept. Es wimmelt vor lauter Menschenfreunden, alle finden die Frau mit der Zopffrisur super: Kanzlerin Merkel, unser Außenminister Westerwelle, Bundespräsident Gauck.. und bei Germany’s Next Topmodell laufen sicher bald alle mit dieser arschgeilen Zopffrisur rum.

Gähnende Langeweile in der spanischen Medienlandschaft…gähn, gähn… Doch endlich passiert was: Königliches Rüsseltier in Ungnade gefallen! Spanische Medien entsetzten sich über Juan Carlos und fordern seinen Rücktritt. So wurde das Ehrenmitglied des WWf aufgefordert seine Mitgliedschaft in der Artenschutz-Organisation zu beenden, nachdem er bei einer Elefantenjagd erwischt wurde.Das Land in der Wirtschaftskrise, der König verprasst die Kohle. Noch viel schlimmer: Nach außen den Tierschützer mimen, und gleichzeitig einen unschuldigen Dickhäuter abknallen. Und zu allem Überfluss: Der König soll seinen Rüssel in die fremden Gemächer einer deutschen Prinzessin stecken. Toll, das ist der Stoff, über den wir schreiben wollen. Ein König, ein Elefant und eine Prinzessin. Ein Märchen wie tausend und eine Nacht. Bitte ein Taschentuch, schnell!

Wird in seinem nächsten Leben garantiert ein Elefant: Juan Carlos von Spanien.

Ihr Lieblingsspiel verrät Einiges über Ihren Charakter

Was spielen Sie lieber Hau den Sarrazin oder ganz klassisch beim Kartenspiel, den Schwarzen Günter zuschieben? Wir von der bongzeitung gehören, wenn wir nicht zufällig völlig vollgedröhnt in der Ecke liegen, was eigentlich täglich der Fall ist, eher zu den “Schlägertypen”. Stimmen Sie ab! Ich bin a) ein Hau den Sarrazin-Typ, und interessiere mich außerdem für Makramee und Handarbeit, oder b) Schwarzer Günter ist mein liebstes Spiel, und samstags kriegen die Scheiß Bayern* im Stadion eins auf’s Maul! *Anmerkung der Red.: Der gewählte Verein ist stellvertretend und nicht ausdrücklich gewählt.

..doch was sich nicht reimt, dass verstehen wir nicht.

Erinnern Sie sich noch an diesen unterhaltsamen italienischen Komiker und nebenberuflichen Fußballtrainer Giovanni Trappatoni? Der bongzeitung ist es gelungen, den ehemaligen Trainer des FC Bayern zum aktuellen Produkt der Agentur für künstlich herbeigeführte Skandale (Agency for Artificially Created Scandals ), zu befragen. Was erlauben Grass!, kommentierte Trappatoni, wild mit den Armen fuchtelnd. Wir können nur spekulieren, was dass bedeutet:  a) Was bildet sich dieser Literaturfuzzi eigentlich ein, ein Gedicht abzuliefern, dass sich nicht einmal reimt, oder b) Wer ist der Spinner überhaupt, ist dass etwa der neue Trainer von Bayern? c) Wie bitte, für so einen Schund kriegt man den Literatur Nobelpreis?