Der singende Fisch ist ein Bild des katalanischen Dada-Malers Miro. Die chinesische Interpretation ist Big Mouth Billy, ein elektrisch zappelnder Wand-Fisch, der I will survive und Take me to the river zum besten gibt. Brüllend komisch. Wenn man bedenkt, dass in Fukushima radioaktives Kühlwasser unkontrolliert ins Meer fließt, und die radioaktive Jodbelastung den tausendfachen Wert übersteigt. Für Kenner weiterer hochwertiger Komik, hat die japanische Regierung folgendes rausgehauen: Das Meereswasser sei doch nicht so stark verseucht, wie zuvor angenommen.Die Fische hätten sich zudem noch nicht beschwert. Die Fische reagierten sprachlos auf diese unachtsame Äußerung und wollen sich in den nächsten Tagen schriftlich zu den Ereignissen erklären.

Sprachloser Karpfen trifft auf übermüdeten Regierungssprecher

Hochrechnungen,Hochrechnungen: Die Liebe zwischen dem Everybody’s Darling aus dem beschränkten Wortpool der Wahlberichterstattung und den armen Schweinen, die den Mist moderieren müssen, ist alt.Sehr alt. Und hier die ersten Hochrechnungen der Landtagswahlen in Baden Württemberg: CDU 0%+++SPD 0%+++Grüne 0%+++Linke 0%+++Andere 0%. Wahlergebnisse der Landtagswahlen in Rheinland-Pfalz: CDU 0%+++SPD 0%+++Grüne 0%+++Linke 0%+++Andere 0%. In beiden Bundesländern war die Wahlbeteiligung so hoch wie nie. Prozentsatz der ungültig abgegebenen Wahlzettel einschließlich der Briefwähler: 100%. Die Bongzeitung ist begeistert.Voll aus dem Häuschen.Das offizielle Endergebnis wird im Laufe des Abends erwartet.Wir halten Sie auf dem Laufenden.

Viel Staub um nichts ist weltweit ein bewährtes Motto. Doch bei den Bienen könnte damit bald Schluß sein. Die Vereinten Nationen schlagen Alarm und prophezeien den totalen Artenschwund. Grund für den rapiden Populationsrückgang soll neben Klimawandel und Monokultur die zunehmende Nikotinsucht der Bienen sein. Gut möglich, dass die kleinen Racker keine Lust mehr haben unsere Obst-,Gemüse- und Getreidepflanzen zu bestäuben: Macht doch euren Scheiß alleine, wir sind auf Nikotin! Den Suchtstoff bekommt das aufmüpfige Bienenvolk ganz öffentlich beim Dealer um die Ecke. Unverhohlen bieten die Bauern nikotinhaltiges Insektengift und chemisch behandeltes Saatgut an. Für die Bienen ein Teufelskreis mit Todesfolge.

Bedrohte Art oder führt selbstverschuldetes Suchtverhalten zum Aussterben?

Glänzend läuft das Geschäft mit deutschen Waffen, und der Export soll sich laut einer schwedischen Studie in den letzten fünf Jahren verdoppelt haben. “Kauft Waffen, kauft Waffen” ruft Marketenderin Merkel aus, doch aus dem Libyen Konflikt hält sich die “Hyäne des Schlachtfelds” lieber raus. Wir empfehlen der Kanzlerin dringend die Lektüre des Brecht’ schen Lehrstücks nachzuarbeiten. Mutter Courage verliert ihre Kinder, Mutter Merkel ihre Wähler.

Mutter Merkel: Dick im Waffengeschäft

Mein Kampf ist in Brasilien heute noch ein Verkaufsknaller, und eine Nazigröße wie Joseph Mengele konnte in dem Land, in dem Hitler und Himmler als amtliche Vornamen gelten, bis zu seinem Lebensende unbehelligt seine “Forschungen” fortführen. Das Ergebnis ist in Candido Godoi, einer kleinen Ortschaft zu bestaunen: Eine unverhältnismäßig hohe Anzahl von blondgelockten, blauäugigen Zwillingspaaren tollt fröhlich durch den Regenwald. Nun haben brasilianische Wissenschaftler eine weitere Sensation, ein bislang völlig unbekanntes Nagetier entdeckt. Wegen seiner Ballen zwischen den Fingern kann die weiß-gefleckte Bergratte auch auf Bäume klettern. Zeitgleich ist nach den schlechten Landtagswahlergebnissen in Sachsen-Anhalt der gesamte NPD Vorstand verschwunden. Wir haben nur eins und eins zusammen gezählt.

Fern der Heimat: Traurig und pleite sitzen Baumratte Matthi und Holger im brasilianischen Busch

‘Fußballgott sei Dank’ schallt es am Samstag durch die Redaktion der Bongzeitung, der FC hat zu seiner alten Form zurückgefunden! Solch eine Gefühlsregung hätte unsere Leserschaft von einem Haufen Agnostikern und Atheisten sicherlich nicht erwartet. Doch als im Laufe der nachmittäglichen Bundesliga-Konferenz der Hamburger SV einen Knaller nach dem anderen im Tor der Kölner versenkte, war uns sofort klar: Hier ist höhere Gewalt im Spiel. Und den Mönchengladbachern, die sich so verbissen am Tabellenende festgesetzt haben, sei gesagt: Zieht euch warm an, der FC ist noch lange nicht aus dem Abstiegsrennen!

Ein Republikaner im Senat des US-Staates Kansas hat seine Gesinnung kürzlich sehr schön auf den Punkt gebracht. Das Problem illegaler Einwanderung könne ähnlich einfach gelöst werden wie das Problem marodierender Wildschweine: abknallen. Wir Chef-Schweine von der Bong-Zeitung können weder das eine noch das andere dulden, da wir Wildschweine und Mexikaner zu unseren Freunden zählen. Wir fordern folgerichtig den Senat von Kansas zur kollektiven Selbsttötung auf. Sollte dieser unserem Ansinnen nicht nachkommen, erklären wir uns mit den betroffenen Gruppen solidarisch und lassen uns freiwillig vom Acker fegen. Komm wir lassen uns erschießen.

Komm wir lassen uns erschießen. Freiwillig.

Nicolas Sarkozy, die französische Knallerbse macht ERNST! Stirb Endlich heißt der Titel seines neuen Blockbusters, in dem der Gendarme du Monde die Hauptrolle spielt und gegen seinen Widersacher Gaddafi schweres Geschütz auffährt. Der für den französischen Markt produzierte und international als zu brutal eingestufte Film wird in Deutschland und in den USA nicht zu sehen sein.

Zu brutal? Action-Held Sarkozy in seinen besten Rollen

Fukushima. Ein Name ätzt sich ins kollektive Bewusstsein. Es klingt wie Hiroshima. Wenn Sie ein Zeichen setzen wollen, dann kaufen Sie unsere eigens kreierten Anti-Atom Shirts für Sie und Ihn aus der Fukushima Shirt Collection. Und wir rennen mal schnell los, und lassen uns alle Web-Domains registrieren, die irgendwas mit dem Ort des Grauens zu tun haben, bevor es ein anderer verlogener und geldgieriger Webmaster tut! Nur beim Fachhändler kaufen: Eine farblich zum Shirt passende und wassergekühlte Bong.

Neue Shirts für die neue Anti-Atom Bewegung.Vorsicht,Promialarm!

Wissen Sie auch noch nicht so richtig wo es in den Sommerferien hingehen soll? Ein Reiseziel für Individualisten bietet in diesem Jahr Cucaracha Island. Unser Foto ist eine Originalaufnahme. Wir haben auch die Nase voll von diesen Heile-Welt Fotos in Urlaubskatalogen, auf denen Raffinerien und Kernkraftwerke einfach wegretuschiert wurden. Wir versichern: Hier auf Cucaracha Island gibt es so gut wie nichts mehr was noch in die Luft fliegen kann. Statistisch gesehen ist ein Urlaub in Europa, besonders in osteuropäischen Ländern wie Tschechien, derzeit gefährlicher.

Entdecke ein völlig neues Land. Nur noch die Flagge erinnert entfernt an alte Zeiten.

Wissenschaftler vermuten, dass exzessives Walgewälze im Meer zu dem verheerenden Beben und dem folgenden Tsunami vor Japans Küste geführt hat. ‘Ihr hattet die Wahl’  titelt daraufhin die katz in ihrer morgigen Wochenendausgabe und die Exzess trompetet in gewohnter Manier: Horror Wal. Ob die bis aufs Blut gereizten Tiere tatsächlich etwas mit der Katastrophe in Japan zu tun haben, ist bislang völlig unklar. In einem Interview mit einem Wal, äußerte sich dieser gegenüber der Bongzeitung vor einigen Wochen über den Walfang in Japan, “Jetzt gibt es sogar schon den Mac Wal bei dieser amerikanischen Fastfood-Kette, das geht zu weit”. Ob die bestialischen Walfangmethoden und der in Walkreisen als pietätlos bezeichnete Walfleisch-Burger das Fass zum überlaufen brachten, wird sich klären.

Wale aller Länder vereinigt euch!

Sehr geehrte Leser! Sollten wir nicht mehr voneinander hören, wünschen wir noch ein schönes Leben. Wo auch immer das ist. Falls Sie von Ängsten bezüglich Ihrer eigenen – vermutlich ohnehin jämmerlichen- Zukunft geplagt werden, raten wir dringlichst, den Katastrophen-Ratgeber ‘Per Anhalter durch die Galaxis’ rauszukramen. Falls Sie den in Ihrer Bildungsbürger-Büchersammlung nicht ausfindig machen können, empfinden wir keinerlei Mitleid und geben ihnen lediglich diesen einen Rat: Besorgen Sie sich eine Papiertüte!

Endlich Schluss mit dem niederträchtigen Trainerkegeln in der Bundesliga! Nach dem in den letzten Jahren ein unwürdiger Trainerrauswurf den nächsten jagte, scheint sich in dieser Saison ein beruhigendes Laissez-Faire in den Führungsrigen der Fußballclubs durchzusetzen. Kein Krawumm,kein Paukenschlag,kein Gezeter und Gezerre.Van Gaal,Magath und Veh werden zum Saisonende ihren Verein verlassen. Das klingt wie ein ruhiges Hinwegfließen. Das klingt auch ein wenig beängstigend. So als würden sich diese Herren komplett auflösen. Wahrscheinlich wieder so ein neumodischer Yoga-Scheiß.

Bundesliga im Yoga Fieber: Kegeln ist out.Fließen ist in.

Es gibt in Köln nur einen echten Prinzen! Merkt euch dass mal ihr Trollos vom Sicherheitsdienst des Festkomitees (FK) im Kölner Karneval. Pah, Sicherheitsdienst. Da kommt uns ja schon die Galle hoch. Hat wohl nicht gereicht für die “Karriere” bei der Bullerei, noch zum Politessendienst und Fahrkartenkontrolleur zu blöd? Und der rangniederste Posten dieser jämmerlichen Aufzählung, der Ladendedektiv? Auch nicht? Na dann wird man eben Security Mitarbeiter. Und weil die immer so sehr damit beschäftigt sind die dicken Muskelärmchen und Beinchen zu koordinieren, ist natürlich wenig Platz für andere Sachen im kleinen Köpfchen. Das ist jedoch noch lange kein Grund am Rosenmontag unseren Prinzen wie einen Schwerverbrecher vom Waagen der Roten Funken rupfen zu wollen.Ach, der hatte keinen Antrag gestellt.Kein Ticket sozusagen. Achso, aha. War der Kölner Karneval nicht ursprünglich die Verhöhnung der Obrigkeit und deren ungerechten Schindereien?Wir wissen es nicht. Das FK hat offensichtlich ähnlich desaströse Wissenslücken oder zu viel von der verdammten Kölschplörre intus.

Der einzig wahre Prinz Poldi! Nur unter Einzellern nicht so bekannt!

Galliano Sitz,Platz,Schnauze halten! Unser Zwergpudel Galliano macht uns große Sorgen. Teuer erstanden und aus einem angeblich erst-klassigen italienischen Pudelgeschlecht stammend, stellten wir plötzliche Ungereimheiten fest. Rüpelhaftes Benehmen und wildes Gekläffe schallt durch die Mode-Redaktion der Bong-Zeitung. Das ist von unserer Seite so nicht zu akzeptieren und auch einem Hund können wir derart rassistisch-braunsoßige Ansichten nicht durchgehen lassen. Da hätten wir uns auch den Mischlings-Bullterrier Berlusconi aus dem Tierheim holen können.Dass bisschen Revier markieren und vorprogrammierter Ärger mit den Hündinnen der Nachbarschaft wäre kaum schlimmer gewesen, als die Pöbeleien eines rechten Proll-Pudels, der vermutlich gar kein reinrassiger Galliano-Pudel ist.

Irritierendes Verhalten eines Galliano-Pudels im Vorfeld der Fashionweek

Genialer Schachzug der Kanzlerin! Nachdem Doktor Ex holterdipolter seinen Rücktritt verkündete, hat sie dem smarten Karl-Theo und seiner Gemahlin sofort ein neues Jobangebot unterbreitet: Prinz Karneval in der Hauptstadt. Da zu Guttenberg ohnehin eines der Haupt Sujets der diesjährigen Karnevalsumzüge sein wird, will Merkel den Spöttern vorab den Wind aus den Segeln nehmen und selbst einen Prunkwagen ins Rennen schicken.Thema: Legalisierung von Hanf. Schlau. Zumal die beiden Beauties sogar in einem Jutesack noch eine gute Figur abgäben und als Funkemariechen Stephanie mit ihrem schneidigen Offizier geradezu unverschämt gut aussehen. Wir sind entzückt!

Karnevalsumzug in Berlin Kreuzberg: Funkemariechen Stephanie und ihr Gardeoffizier Karl-Theo machen auf jedem Parkett eine gute Figur!

Zumindest in Peking macht man sich große Sorgen um die Montagsspaziergänger.Und nur um diese Menschen vor sich selbst und ihrem gesundheitsverachtenden Verhalten zu bewahren, patroullierte am Wochenende bewaffnete Polizei in der Wangfujing-Fußgängerzone der chinesischen Hauptstadt. Die Fürsorge ging soweit, dass ausländische Journalisten mit Nachdruck auf die Gefahr hingewiesen wurden.Dabei wurde einem Kameramann ins Gesicht geschlagen.Festnahmen und Hausarrest erwarten die Anstifter, die per Blogs und Twitter zum Spazierengehen aufgerufen hatten.Die Bongzeitung ist schon länger der Ansicht, dass Frischluft-Fanatismus eine unterschätzte Gefahrenquelle darstellt. Wir zum Beispiel gehen jeden Mittag zu Fuß, daher gezwungenermaßen an der frischen Luft, zu unserer Frittenbude.Elkes Grill-Stübchen.Pommes rot-weiss.Köstlich.Und dass schon seit über zehn Jahren. Eine Mitarbeiter-Umfrage ergab, dass Gewichtszunahme und erhöhte Cholesterinwerte die Folge sind.”Ich fühle mich immer so aufgebläht”, war eine der häufigtsen Aussagen.Prognose:Verfettung, Arbeitslosigkeit, leben von der Stütze, Belastung der Volksgemeinschaft.Die chinesische Regierung fürchtet gar den Verlust der Staatsgewalt.Das verstehen wir gut, man denke bloß an die Folgen der Montagsdemonstrationen in der untergehenden DDR:überall spazierende Ossis in Jeanshemden.Grauenhafter Anblick.

Wir warnen ausdrücklich vor der Verbreitung dieser Bilddatei in China!

Wissenschaftler des Münchner Helmholtzzentrums haben in einer Studie herausgefunden, dass die Geburtenrate neugeborener Mädchen in den Gemeinden die an das Atommüll-Zwischenlager in Gorleben angrenzen, auffällig niedriger ausfällt als im Bundesvergleich.Wir sind der Meinung: Dass kann kein Zufall sein.Vielleicht ist es die schon zu Tode geschwafelte Frauenquote, die zu solch drastischen Maßnahmen nötigt. Wir wissen es nicht. Aber bitte meine Herren: Wenn schon manipulieren und sabottieren, dann doch mit etwas mehr Geschick. Wenn selbst Frauen Ihnen schon auf die Schliche kommen, die sich laut schlauer anderer Studien (z.B. Brigitte,Freundin,Stern) im Allgemeinen viel besser mit der Eröffnung einens Cup-Cake Ladens identifizieren können als mit dem Vorstandsposten in einem Wirtschaftsunternehmen, dann muss Ihre Vorgehensweise besonders billig sein!