Möbel zum verlieben: Schwedische Geradlinigkeit trifft Esprit der 30er Jahre

Wie aus einem Haufen Scheiße ein Regal wurde. Haken Regal.Hochglanz.105x38cm,88cm hoch.Scheißbraun.Mussolini Teppich Kurzflor.133x195cm. Überraschung für Familie und Freunde: Dein neuer 33er Stil, gleich zum loskotzen! Falls Dir doch noch ein Licht aufgeht. Wandleuchte Bewahre.

42 Jahre Machthaberei sind genug!

Fortsetzung.Und tatsächlich: Gaddafi und Silvio werden in letzter Sekunde gerettet und  landen auf der  Herz aus Gold, einem geklauten Raumschiff, dass sie zu dem Supercomputer Deep Thought führt. Auf die Frage nach dem Sinn des Lebens, des Universums und wie lange Gaddafi s Amtszeit in Libyen sein wird, lässt das Superhirn ausrichten: Ihm werde die Antwort nicht gefallen. Die Antwort ist 42.

Was bisher geschah: Die Abenteuer des Durchschnittslibyers Gaddafi beginnen,  als er mit Hilfe eines guten Freundes  (aufgrund der libyschen Ölvorkommnisse kommen mehrere Freunde in Frage, nennen wir ihn einfach Silvio) knapp der Zerstörung des Planeten Libya entkommen kann, den die wenig sympathischen Vogonen (Amerikaner) komplett in die Luft sprengen wollen um eine gigantische Ölquelle zu erschließen. Mit dem Subraumätherwinker, einer  Art  elektronischem Daumen, gelangen die beiden Freunde per Anhalter auf eines der Vogonenraumschiffe. Die Amerikaner, die nicht für ihre besondere Gastfreundschaft bekannt sind, sobald sich feindliche Subjekte in ihre militärischen Operationen einmischen, werfen Gaddafi und Silvio durch eine Luftschleuse ins All. Werden sie dort von einem Raumschiff gerettet oder werden sie jämmerlich zugrunde gehen…? Fortsetzung folgt.

Einfach unappetitlich: Schon seit Monaten rennt Gaddafi mit dieser Nudel im Gesicht herum!

Jetzt ist es endlich raus! Angela Merkel hat den libyschen Machthaber Gaddafi aufgefordert, diese unappetitliche Nudel so rasch wie möglich aus seinem Gesicht zu entfernen. Die Kanzlerin, die bislang durch zögerliche und uneindeutige Positionen in der internationalen Politik aufgefallen ist, formulierte mit klaren und einfachen Worten was bislang keiner gewagt hatte und erhofft sich durch diesen simplen wie genialen Schachzug die Anerkennung der anderen Staats- und Regierungschefs.

Geboren um zu kassieren: Im Herbst 2012 geht The Pope auf Tour!

Einen schlechteren Zeitpunkt hätte es für die PR-Abteilung von The Pope gar nicht geben können: Ein Schlagersänger hat den Superstar aus Italien des geistigen Diebstahls bezichtigt, das neue Album UNHOLY soll ein Plagiat sein. Der komplette Songtext und die Melodie des Titels Geboren um zu kassieren, soll nahezu identisch mit einem Text des klagenden Sängers sein. In der Killed-Zeitung war zu lesen, das der Ticketverkauf der Deutschland-Tournee seit den Gerüchten stagniert.

Republikanerin Michele Bachmann: Geschockt vom Blick in den Spiegel

Frau Bachmann, sind Sie dass? Fast wären wir geneigt zu behaupten, dass was sich da in ihrem Spiegelbild zeigt muss die Reinkarnation des Großen Diktators Charly Chaplin sein. Aber wie soll dass zusammenpassen, und dürfen wir den großen Regisseur posthum derart beleidigen? Sie sind eine Ultra-Rechte und Chaplin war Kommunist. Sie üben sicher fleißig Ihre total natürliche Art uns Überraschung und Freude zu zeigen. Wie wär’s denn hiermit: Studieren und probieren sie doch mal für die nächste republikanische Teaparty die Puddingfresse von Hermann Göring. Wir glauben, Sie können einfach alles tragen!

Alles eine Frage der Qualität: Mit Arier-Bleiche geht auch der letzte Nazi-Dreck weg

Mit dem richtigen Waschmittel kriegt jeder Fleck sein Fett weg, auch der widerspenstigste Nazi-Dreck. Ausnahmsweise ein Beitrag aus der Werbung: “Mit dem Weißen Arier können sie arischen Gedankenmist derart porentief waschen, dass nichts mehr davon übrig bleibt! Porentief rein – damit kriegen sie jeden Arier weg!” Toll, die bongzeitung ist begeistert und wäscht schon seit Tagen wie verrückt! Am vergangenen Wochenende freuten sich die Besucher eines Rechtsrock-Festivals in Gera über das Geschenk eines unbekannten Sponsors, ein Gratis-Shirt mit dem Aufdruck “Hardcore Rebellen – national und frei”. Doch die Freude währte nicht lange. Wie sich das für richtige Deutsche gehört, wurde bald darauf gewaschen, und das Shirt entpuppte sich als Textil-Trojaner, der nach dem Waschgang den Slogan der Berliner Aussteigerinitiative Exit zeigte: “Was Dein T-Shirt kann, kannst Du auch- Wir helfen Dir, Dich vom Rechtsextremismus zu lösen”. Den nationalen Autonomen wünschen wir weiterhin viel Spaß beim waschen.

London's burning: Hier kommt der Iron Dave!

Ich bin der Iron Dave! soll der britische Premier Cameron gesagt, nein, ausgerufen haben, als er stinksauer seinen Sommer-Urlaub abbrechen musste, weil ein paar hirnamputierte Randalierer seine schöne Hauptstadt in Schutt und Asche legen wollen. Und tatsächlich hat die bongzeitung nach erfolgreicher Recherche einen tollen Schnappschuss entdeckt, auf dem die Ähnlichkeit des Premiers mit der eisernen Lady Margaret Thatcher fast schon erschreckend ist. Nehmt euch in Acht, ihr quengelnden Rotzgören, der Iron Dave hat noch genug Platz in seinen Knästen und droht mit dem Einsatz von Wasserwerfern. Putzig ist auch der Aufruf des Innenministeriums an die Eltern möglicher Randalierer, die ihre aufmüpfige Brut auf Bildern der Überwachungskameras identifizieren und denunzieren sollen. Der Familienkrach dürfte vorprogrammiert sein. London’s burning… und die bongzeitung kramt derweil ihre knisternden Clash Platten raus, der Soundtrack für ein verfrühtes olympisches Feuer.

Schön war's im kalten Krieg: Amerikas beste Waffen gegen die bösen Russen

Sehr geehrtes Ungarn! Dass man bei euch ungeschoren Zigeuner verkloppen kann und die medialen Berichterstatter mittlerweile so glaubwürdig sind wie die PR-Agenturen von Atom und Pharmaindustrie weltweit zusammen, das ist die eine Geschichte. Aber was hast Du Dir dabei gedacht: ein Ronald Reagan Denkmal auf dem Freiheitsplatz in Budapest? Dass hingegen dem King of Rock’n'Roll gehuldigt wird, geht absolut in Ordnung. Auch wenn wir nichts genaueres darüber wissen wie der King den Kommunismus besiegte. Sogar im Vorgarten der bongzeitung befindet sich ein Gartenzwerg im schwarzen Lederanzug, der an den König des ungezogenen Hüftschwungs erinnert. Wir bitten um baldige Rückmeldung bezüglich des fragwürdigen Cowboy Denkmals. Mfg, Deine bongzeitung.

Alte modische Volksweisheit: Grün und blau steht jeder Sau!

Eloquent und schlau! Genau so haben wir uns den neuen Ministerpräsidenten Hasselhoff in Sachsen-Anhalt vorgestellt. Der Knightrider aus dem Osten hat doch tatsächlich lautstark über die geplante namentliche Kennzeichnungspflicht von Polizeibeamten genölt und diese indirekt mit dem Judenstern verglichen. Wir Geschichtsbanausen hatten zwar keine Ahnung, dass man als Häftling im Kz die Wahl hatte zwischen Dienstnummer und Namen, unsere uniformierten Gesetzeshüter können sich jedoch aussuchen ob sie als coole Nummer oder wie üblich mit Arschloch-Penner-Sau angesprochen werden wollen. Damit wir nicht postwendend den Zentralrat der Juden an der Backe haben, und Michel Friedman bloß nicht wieder durch die Talksendungen zieht, haben wir auf die Abbildung des Judensterns bei unseren Vorschlägen verzichtet.

Amy gegen Norwegen. Am Wochenende wurde die Champions League der Klatschblätter und TV Magazine von einem unerwarteten Kopf an Kopf Rennen bestimmt. Norwegen legte am Freitag zunächst unschlagbar mit dem blutigen Kreuzzug eines Christen vor, doch Souldiva Amy Winehouse (R.I.P.) zog am Samstag schließlich nach. In Medienkreisen wurde bedauert, dass die beiden Ereignisse so kurz hintereinander stattfanden. Ein Reporter der Killed-Zeitung sagte. “Schade, dass hätten wir gern mit etwas zeitlichem Abstand gehabt, gerade im Sommer, wo die echten Zeilenknaller rar sind”.Im Fall der verstorbenen Amy Winehouse wird das Fachblatt News of the World an der medialen Aufarbeitung nicht mehr beteiligt sein, hatte jedoch im Vorfeld schon gute Vorarbeit geleistet, indem es die Sängerin mit Crack Utensilien beim angeblichen Drogenkonsum ablichtete. Nach dem Remis der beiden Ereignisse, erwarten den Leser und Fernsehzuschauer Dokumentationen und Reportagen, und immer wieder diese Bilder, die einen erschauern und frösteln lassen. Hier ein kleiner Vorgeschmack.”Amy, war sie noch zu retten?” oder “Der Killer von Utoya”.

Finden Sie diese Mützen die der Dalai Lama zu hohen Anlässen manchmal trägt, auch so unglaublich witzig? die bongzeitung kriegt sich jedes mal kaum ein vor lauter Begeisterung, und läuft privat nur noch mit diesen lustigen Dingern auf dem Kopf herum. Völlig lachresistent zeigte sich nun zum wiederholten Male die chinesische Regierung gegenüber der tibetischen Spaßkanone. So präsentierte sich der Dalai Lama mit seinen Kumpels vor dem weißen Haus, worauf der Präsident ihn spontan auf einen Besuch einlud. Ganz privat, kein offizieller Besuch. Peking zeigte sich dennoch beleidigt und zog eine ebenso säuerliche Miene wie unsere Tante Ursula* in den 80ern, wenn sie buntes Punkergesocks sah. Ihre Strafe: der böse Blick.Gnadenlos.Welche Bestrafung Barak Obama zu erwarten hat, bleibt ungewiss. Wir vermuten, ein paar wohl platzierte Schläge auf die Fußsohlen, werden den Pekinger Recht.. Entschuldigung..Machthabern Genüge tun. Einen derart gut bewachten Staatsmann, kann man schlecht bei Nacht und Nebel ins Arbeitslager verschleppen.(*Der Name wurde von der Redaktion nicht geändert.)

“Der Grieche an sich, der kifft einfach zu viel, und darunter leidet die gesamte Wirtschaft des Landes!”. Bei einer Umfrage unter deutschen Touristen, wurde endlich einmal Tacheles geredet: Der Grieche muss mehr arbeiten! So lautete der eindeutige Tenor der Teutonen. Nach einigen eilig geleerten Krügen kretischen Weines faselten die blondgelockten Besserwisser, sie würden gerne im nächsten Jahr wiederkommen, um ihren finanziellen Beitrag zu leisten. Ein paar hinzugekommene Angelsachsen insistierten jedoch lallend, die fremdsprachenresistenten Helenen mögen endlich die englische Sprache vernünftig aussprechen, dass sei schonmal die halbe Miete!

Kiffer und Taugenichtse wie Aristoteles haben das Land der Griechen auf dem Gewissen, und sprechen schlechtes Englisch

Des Öfteren sind US-Kongressabgeordnete durch unterhaltsame Beiträge im Internet aufgefallen: Sara Palin mit ihrer Abschussliste unbequemer Gegner aus dem demokratischen Lager in deren Folge auf die Politikerin Giffords ein Anschlag verübt wurde. Oder zuletzt die sagenhaft witzige Rundmail, in der das Bild eines Affen als Vorfahre von Präsident Obama für irres Affengekreische rund um den Erdball sorgte. Der demokratische Abgeordnete Anthony Weiner, sprich Wiener, wählte nicht Rassismus zum Thema elektronischer Pausenwitze. Weiner stellte bei Twitter ganz versehentlich die Abbildung einer eindeutig ausgebeulten Hose als Bild in sein Profil und verschickte Bilder an mehrere Frauen. Die Demokraten hatten nach der Schweinerei keinen Bock mehr auf Big Willie Weiner.

Schade, die Comedy Truppe Pussycat Docs steht vor der Auflösung! Mit ihrem Song „Gangster Kabinett“ waren 50Theo, Doreen, und Scheiß Guido mit der herrschenden Politik harsch ins Gericht gegangen. Der Rap-Titel Halt die Fresse und die Textzeile “Angela du Missgeburt, wenn du gegen uns laberst laberst du gegen ganz Porz!” sprach vielen Kölnern aus dem Herzen. Doch damit soll bald Schluss sein. Die drei Shootingstars sind hoch verschuldet und Gerüchten zufolge soll Doreen, die mit bürgerlichem Namen Silvana heißt, sich keine vernünftigen Haar Extensions mehr leisten können. Traurig, man sollte doch wenigstens zum Friseur gehen, und sich ab und zu ein Näschen Koks gönnen können, meinen die Leser der bongzeitung in zahlreichen Zuschriften und einige boten spontan ihre Hilfe an.

Müssen bald selber Platte machen: 50Theo, Doreen und Scheiß-Guido

Da dachte der Geißbock er könne die bongzeitung an der Nase herumführen, und wollte still und klammheimlich in Polen Hochzeit feiern! Der Kölner Geißbock heiratet endlich seine Dauerfreundin, titelt ein Online-Magazin. Klingt das nicht romantisch: seine Dauerfreundin. Andere schöne Wörter mit “Dauer”: Dauerwurst, Dauerkarte, Dauerregen, Dauerton, Dauerwelle, Dauerparker, Dauerredner…

Dauerbock heiratet Dauerfreundin

Tageswerk eines Hartz-Empfängers: Kaffee,Kiffen,Glotze und Pomade in die Haartolle schmieren

Langzeit-arbeitslos zu sein lohnt sich endlich wieder! In den letzten Jahren war der Unmut über die ungerechte Behandlung unter den vollzeit-beschäftigten Arbeitslosen stetig angewachsen. “Ich fühlte mich wie der letzte Dreck, und meine Position in der Gesellschaft wurde nicht angemessen honoriert. Jetzt bekommen wir endlich was uns zusteht!”, kommentiert der arbeitslose Karl-Theodor v.z.G. die saftige Erhöhung von rund 8 Euro pro Monat.

EHEC oder ICE? Nach langen Diskussionen ist die bongzeitung zu dem Entschluss gekommen, dass die Deutsche Bundesbahn eine noch schlimmere Seuche ist, als das grassierende Da-Da-Bakterium (pfiffig: eine Kombination aus dem englischen Wort Danger und einem deutschen Darm Erreger). Der spanische Ministerpräsident José Luis Rodríguez Zapatero ist der gleichen Meinung, und hält feurige Ansprachen zur Verteidigung der spanischen Gurke. Er wirft Prinzessin Angie und den anderen EU-Ganoven vor, die Angelegenheit völlig vergurkt zu haben.

Prinzessin Angie fuchtelt furchteinflößend mit einem Gurkenschwert

Im niederösterreichischen Amstetten weiß man wem Ehre gebührt. Und so ist es für die Amstettener eine Selbstverständlichkeit das unser Führer weiterhin Ehrenbürger der Stadt ist. Wer sich einmal so verdient gemacht hat, ist und bleibt unvergessen. Und der Kreis schließt sich, denn ein weiterer Anwärter für die Ehren-Urkunde ist ein berühmtes Mitglied der Gemeinde: Josef Fritzl. Der Familiendespot hatte jahrelang in seinem kleinen Reich praktiziert, was der Führer der ganzen Welt versprochen hatte: Abgrenzung, Wegsperren von Frauen und Kindern, Bunkerromantik und insbesondere die Erhaltung der eigenen Rasse. “Das schöne an der Geschichte ist, dass auch ganz normale Leute wie der Fritzl den Ehrenbürger-Titel erhalten”, meint Anwohner Hubert Mostschädel (* Name von der Red. geändert). Der Fritzl ist dann fast genauso berühmt wie der Größte der großen Menschenverachter aus Braunau. Die bongzeitung nimmt Haltung an, und sagt: Herzlichen Glückwunsch, mein Fritzl und Führer!

Ehrenbürger unter sich: Popartkunstobjekt Adolf und traditionelle Ehrung eines normalen Psychopathen - in Amstetten kein Problem!