Mannomann, da hätten wir uns ja fast ganz böse in eine Idee verrannt! Da dachten wir doch tatsächlich das Sarah Palin und ihr Knecht Ruprecht alias Kriegsveteran Jesse Kelly für das Knarrengemetzel in Arizona verantwortlich sind. Oder zumindest den Samen ins Hirn des verwirrten Täters pflanzten. Wir fanden es schon etwas merkwürdig, dass politische Gegner der Tea Party auf Abschusslisten gebrandmarkt wurden, und was war bloß mit den Fadenkreuz-Abbildungen gemeint? Ach sei’s drum. Künstlerische Freiheit, man muss auch mal fünf gerade sein lassen. Jedenfalls die wahren Schuldigen sitzen wo ganz anders! Mit einer Jagdwaffe Glock 19 hatte der Schütze um sich geballert. Und, wo wird die hergestellt? In Österreich, richtig! Ah geh. Ein einfach zu händelnder Selbstlader hat noch keinem geschadet. Passt scho’!

Welcome to the next Tea-Party

Marine Le Pen, die Tochter des Dirty Old Man der französischen Politszene Jean-Marie Le Pen, hat sich wirklich Mühe gegeben die Front National (FN) von ihrem braunsoßigem Image zu befreien. So findet sie den Nationalsozialismus abscheulich und ist für die Straffreiheit bei Abtreibung. Donnerwetter. Doch eine Sache, da ist auch von “Marianne” kein Pardon zu erwarten: Das freche Rumgelungere auf französischen Straßen zum islamischen Freitagsgebet muss ein Ende haben. Was haben wir daraus gelernt? Man kann doch noch so sehr dagegen anstrampeln: Die Gene lügen nicht!

Traue keinem Briten nicht, denn was der im Schilde führt, dass weißt du nicht. Mr. Bond, der Klassiker unter den Spionen suggerierte uns schon in früher Kindheit, dass in seiner Zunft Promiskuität zum Tagesgeschäft gehört. Und so soll es auch in dem reichlich spät enthüllten Fall eines Schnüfflers im Dienste Euer Royal Highness (HRH) zum Austausch von Flüssigkeiten gekommen sein. Linke Aktivisten und Attac-Szene waren Opfer der scheinheiligen Operation. Aber mal ehrlich: Wer würde nicht dem speziellen Charme der Attac Girls in ihrem selbstgenähten DIY Outfit erliegen. Soweit also eine ganz normale Nachricht. Aber in welches Wespennest hier in Wirklichkeit gestochen wurde, das ist ungeheuerlich. Das wird Konsequenzen haben Herr Westerwelle! Haben Sie das wirklich nötig, derart um Aufmerksamkeit zu winseln. Es ist beschämend, und es muss wirklich schlimm um die FDP stehen. Ihre Hochzeit im vergangenen Jahr, mit einem Mann, bloß ein medialer Fake. Wir hätten es natürlich schon früher merken müssen, dass Sie in Wirklichkeit von der Insel sind und ein astreines Oxford-Englisch sprechen. Das war ja sowas von offenkundig! See you in SO36.

Agent Guido geht in die Vollen

Pfui, volkzählen, dass tut man nicht! Oder zeigt ihr etwa mit nacktem Finger auf fremde Leute? Na also! Zieht Leine ihr Licht-beim-Sex-Ausknippser, ihr elendigen Erbsenficker. Fapisst euch, keiner vermisst euch…! Wir entschuldigen uns ausgiebigst für die Entgleisungen. Selbstredend war nicht das Kopulieren mit kleinen unschuldigen Erbsen gemeint. Dass mit dem Licht nehmen wir aber nicht zurück! Unsere Aufregung lässt sich nur damit erklären: Der Aufruf der NPD an ihre Schergen, die Volkszählung im Mai 2011 zu unterwandern und sich als ehrenamtliche Helfer zu melden. Know your Enemy ist das Ziel der Operation Erbsensturm. Lassen Sie besser keine Unbekannten herein, wenn Sie gerade die Wasserpfeife am Hals haben und die Flyer für die nächste Tierbefreieraktion auf dem Wohnzimmertisch liegen. Kleiner Tipp, falls Sie auch zu den Ausländern gehören, die schon seit hundert Jahren hier leben und über noch schlechtere Sprachkenntnisse als die Deutschländer verfügen: Ein kräftiger Tritt in die Eier ist eine Sprache, die völkerübergreifend verstanden wird.

Operation Erbsensturm 2011: Zählt nicht auf mich!

Hannef Alaaf! Danke, Daggi und Schosch!

Auch in diesem Jahr wieder viel Liebe zum Detail beim Prunkwagen. Herrlich!

Da ist uns heute beim Frühstück und studieren der Lokalzeitung erst mal die Tüte aus dem Gesicht gefallen! Wir wussten schon dass die närrische Zeit im Rheinland eine Plattform für total ausgeflippte Individuen im Greisenalter (Willy Ostermann; Colonia Duett) und andere Spinner ist, aber sowas! Das Hennefer Prinzenpaar im Zeichen des Hanfs. Wir sind sprachlos. Ein dreifaches Hannef Alaaf! Beim genaueren hinsehen, stellten wir fest, dass sich ein Fehlerteufel eingeschlichen hat. Das Prinzenpaar 2011 muss es heißen, aber wir wissen doch alle, dass kiffen gleichgültig macht. Sich wie Daggi und Schosch mal einen durchziehen? Kein Problem: Blättchen und Bongs kaufen im Headshop Gataoversand. Oder habt Ihr etwa gedacht wir machen die Scheiße zum Spaß hier…?

Wir sind ehrlich bestürzt über diese Meldung: “Weißrussischer Fuchs schießt Jäger ins Bein”. Das Szenario: Ein angeschossener Fuchs stellt sich tot. Während der Jäger sich über ihn beugt, um ihm den finalen Schuß zu verpassen, streift das Schlaufüchschen den Abzug und schießt dem Jäger ins Bein. Verflixt und zugenäht! Leider hat der Jäger nur ein Loch im oberen Schenkel. Ein Loch im Hirn hatte er schon vor der ganzen Geschichte. Wir graturlieren dennoch dem vierbeinigen Schützen, der sich leicht verletzt in Sicherheit brachte, bevor die Bullerei ihm auf die Schliche kam. Möge er noch lange mit einem lustigen Lied auf den Lippen durch den weißrussischen Wald schlawinern…Loch im Hirn, Loch in Jägers’ Bein, ja so muss dass sein!

Den Jäger-schießt-sich-tot-Aufkleber gibt’s auf Anfrage unter kontakt@wasserpfeifenversand.de

Loch im Kopf? Auch gut.

Affen aller Länder, bewaffnet euch!

Dass finden wir jetzt überhaupt nicht witzig!

Wasserwerfen,marsch! Die vermummten Rentner, dass sind die Gefährlichsten! Seien wir doch mal ehrlich, wir wissen alle wovon hier die Rede ist! Aggressiv bei Aldi, brutal im Straßenverkehr, ich sage nur: rücksichtsloses Blinken beim einbiegen in den Kreisverkehr. Daher wundert es kaum, wenn Fotos wie die des blutenden Stuttgart21 Demonstranten uns den Herbst 2010 versauten. Wie zu erwarten ist der Randalierer mit dem demolierten Auge der Altersgruppe über 60 zuzuordnen und unbelehrbar bis zum Schluß. Schwups macht man Bekanntschaft mit dem Wasserwerfer, dem Nassmacher, wie der Spiegel das symphatische Ungeheuer auch schelmisch nennt. Auch schon in der Vergangenheit, wie beim G8 Gipfel in Genua (schönen Gruß an Berlusconis Rollkommando) oder im Land der Castoren, waren Freund und Helfer nicht faul, dass soll an dieser Stelle noch einmal ausdrücklich Erwähnung finden. Schließlich soll die Leistung der Polizei nicht geschmälert werden: Ehre wem Ehre gebührt. Die Redaktion artbeitet derzeit  fieberhaft an der Statistik und an einem Best-Off der besten Demo-Bashings ever. Euch allen wünscht die Bongzeitung eine schöne kommende Wasserwurf-Saison. Der nächste Event steht vor der Tür. Am 22.01.2011 bei der Demo gegen Gentechnik und Tierfabriken können die Berliner Künstler der gezielten Wasserfontäne dem verdammten Pack wieder so richtig zeigen wo der Hammer hängt.

So könnte das zukünftige kleine Schwesterchen aussehen

Das Hanf im Haar: zauberhafte Hanfnixen. Bongs bei www.wasserpfeifenversand.de

Das genetisch modifizierte Gemüse, dass seit Anfang der 90er unseren Speisezettel bereichtert, hat zu grandiosen DNS-Quantensprüngen in der humanoiden Entwicklung geführt. Die Zukunft wird weitere fantastische Kombinationen möglich machen. Unterstütze die Bio-Technologie und kreiere eine scharfe Chili-Schote als neues Mitglied in deiner Familie! Modifizierte Extremitäten exclusiv für deine Nachfahren bedeutet genetische Manipulation und Rekombination auf höchstem Niveau. ‘Dumm wie Brot’ oder ‘treulose Tomate’, darf’s ein bisschen mehr sein?

Junges Gemüse oder dumme Nuss

Dumm wie Brot oder scharf wie Chilli

Momentan liegt die Redaktion mit akkuten Brechanfällen darnieder. Falls eine Besserung sich einstellen sollte, werden wir selbstverständlich gebührend kondolieren. Die NPD und die DVU sind jetzt ein Paar.Punkt. Wir machen an dieser Stelle einen Ausdrucks-Punkt, um das Ganze sacken zu lassen. Und obgleich diese un- und doch Heil-volle Hochzeit in der Hauptstadt verkündet wurde, schleicht sich  immer wieder das wunderbare Bayern in unser verdorbenes Assoziativ-Kollektiv, oder wie dass heißt…wir haben keine Ahnung wieso dass so ist, und entschuldigen uns schonmal vorbeugend bei allen bayrischen Mitbürgern, die keine Rassisten sind und auch sonst das Herz am rechten Fleck haben. Wir interpretieren frisch und frei und wünschen uns eine Hochzeit mit möglichst vielen Todesfällen.

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!

Muttis in Bayern genießen Respekt und Anerkennung

Endlich, ein Traum ist in Erfüllung gegangen: Reisen nach Tschernobyl! Träume dich in die wunderbare Welt der Atome und genieße hautnah diese einmalige Naturgewalt bis in die Tiefe deiner letzten Zell-DNS-Struktur. Nachdem im letzten Jahr schon die bezaubernde Miss Atom gekürt wurde – (zugegeben: strahlende Schönheit ist mit Abstand der platteste Wort-Witz, der in diesem Zusamenhang aufzutreiben war, selbst die Deutsche Presse Agentur kann da nicht mithalten ), ist nun ein weiterer Schritt getan, um jenes der Atomindustrie zu Unrecht anhaftende Schmuddel-Image zu säubern. Bereise dieses wundervolle Fleckchen Erde und triff seine zutiefst dankbaren Bewohner. Wo noch vor kurzem ausgewiesene Spaßverderber, so called Miesepeter, wie die mit Mundschutz vermummenten Atomliquidatoren herumlungerten, kann nun bedenkenlos kolonialisiert und der East-Ballermann eröffnet werden. Der Eröffnungsabend soll von der zauberhaften Miss Atom herself moderiert werden, die nach bisherigem Kenntnistand der Redaktion noch wohlauf  ist und -toi,toi,toi,- keine äußerlichen Anomalien aufweist.

Strahlende Schönheit kommt von Innen

Euch Miesepeter wollen wir hier nicht mehr sehen,basta!

In Tchechien wird schwulen Asylbewerbern, die  wegen sexueller Verfolgung  Asyl beantragen, besonders auf den Zahn gefühlt. Genauer besehen geht es nicht um deren Zähne. Den Bewerbern wird  ein Pornostreifen mit Heterosex gezeigt und deren Blutströme werden gemessen. Wer einen zu hohen Messwert hat, ist  nicht schwul und fliegt raus aus Tchechien. Vielleicht auch besser so. Wer sich sowas ausdenkt scheint zu Schlimmerem fähig.
Der Phallometrie-Test wird selbstverständlich nur  mit Einverständnis der Bewerber durchgeführt. Was mit denen  passiert, die keine Pornos gucken wollen , ist nicht bekannt.
Falls Sie bei Ihrem nächsten Phallotest auf Nummer sicher gehen wollen , empfehlen wir den Screeny Weeny in heller Hautfarbe, und jetzt auch neu in schwarz. Diese Produkt dürfte besonders unsere Leser aus Uganda und einigen arabischen  Staaten freuen, die  sich mit Hilfe des Screeny Weenys viel Geld  sparen oder sogar ihr Leben retten  können. In über 70 Ländern wird Homosexualität mit Geldstrafen oder Knast bestraft, in einigen droht die Todesstrafe.

Sollten Sie darüberhinaus Probleme mit dem Wasserlassen haben, und trotzdem auf die gewohnten Pinkelspiele nicht verzichten wollen, ist der Screeny Weeny ein patenter Freund, der sie mit der passenden Betankung bei jedem Weitpinkelwettbewerb als strahlenden Sieger hervorgehen lässt.

Screeny Weeny ist Pro Asyl

Freund und kleiner Helfer, auch beim Phallotest